Сегодня
Гарри Поттер
  Главная » Музыка | Автор: blogstock | 20 июля 2007
По этой ссылке нельзя скачать последнюю книгу Роулинг про Гарри Поттера "Harry Potter and the Deathly Hallows", даже и не пытайтесь:
http://www.divshare.com/download/1320842-733
Коментариев: 0 | Просмотров: 6120 |
Карлсберг и ментос
  Главная » Смешное | Автор: blogstock | 20 июля 2007
Отличный ролик на тему разоблачений химических составов пищевых продуктов:
Коментариев: 0 | Просмотров: 5525 |
Очередное письмо Чичваркина
  Главная » Общество | Автор: blogstock | 18 июля 2007
Письмо Евгения Чичваркина, напоминающее стенгазету "Молния", которую в советские времена вывешивали на предприятиях, было разослано по внутренней почте компании 1 июля с припиской "исключительно для внутреннего использования". Называется оно "День прибыли". Приводим его содержание почти целиком, с сохранением орфографии и пунктуации оригинала. Правда, там, где использованы матерные слова, мы проставили многоточие.

1. Выживают только параноики

Ingvar Camprad, Sam Walton, Коnosuke Matsushita, Дмитрий Каменщик, Сергей Галицкий, Сергей Полонский. Под их портретами: Халявы в природе нет, успех – результат обдуманного, тяжелого труда и ежеминутного стремления к эффективности.

Если каждому человеку, приходящему положить деньги на счет, что-то активно предлагать, например контракт МТС, то тебя пошлют на х… 49 раз, а на 50-тый купят. А это – 4 дополнительные покупки на 200 платежей.

Планов больше нет. Есть соревнование. Никогда в истории нельзя было заработать на МТС столько, сколько во 2 полугодии 2007 года.

Читай внимательно письмо и руби бабло, пока не утекло. Надо быть очень гибким, как змея, но не бесхребетным как червь.

2. Новость дня: НЕЛЬЗЯ БРАТЬ ЧУЖОЕ!

Не принесет счастье незаработанное. Чужие сапоги натрут ноги. По спиз…му телефону ничего хорошего не скажешь. Чужой кусок мяса, съеденный тобой, все равно станет говном.

3. НЕ ДАВИТЕ НА МЕНЯ

Недоразвитый манагер всего боится. Все вокруг запрещает, регулирует и регламентирует и окружает себя такими же. Лучший коллектив – грядка талантов под солнцем свободы.

Вакуум заполняется говном, и идеологический вакуум соответственно. У совковых упрощенных мозгов понятия: "либерализм", "хаос", "свобода принятия решений", "анархия" – находятся в одной ячейке. А это две большие разницы.

Нам необходима жесткая финансовая дисциплина, максимальная эффективность (прибыль) с каждой точки, с каждого business unit, с каждого филиала, с каждой страны и т. д.

Мы не регламентируем: дресс-код (кроме желтого верха), пирсинг, тату, рисунок на обратной стороне визитки, приход на работу менеджмента, работающего на сделке (не касается обслуживания покупателей и обслуживания розницы), приход на работу с НЕ вонючими домашними животными и многие прочие факторы, не влияющие на результат.

Мы за свободу принятия решений, за свободный график (заранее согласованный), за закрепление людей за одной точкой (по желанию).

Мы против формализма, разъе…ва, лени, хамства и воровства.

4. ЗАВТРА БУДЕТ ЛУЧШЕ,

если позаботишься сегодня. Отпуск заранее, кондиционер заранее, а не когда с жопы потекло ("А мы не знали, что летом жарко"). Подсказка: зимой будет холодно. Справедливо и честно платить не за жопо-часы, а за принесенную компании прибыль.

Сотрудники месяца те, кто больше заработал себе. С 1 июля их портреты висят в каждом магазине.

5. АНАЛИЗИРУЙ.

Используй мозг. Постоянно используй мозг. Мышление – самый благородный процесс, на который способно наше бренное тело. Гони от себя дебилов – инициативный дурак, как обезьяна с гранатой.

6. СЧАСТЬЕ, ВОТ ОНО!

Кто в жизни рассчитывает на: дотации, компенсации, районные, северные, отпускные, суточные и прочие незаработанные деньги, будет всю жизнь: бедным, злым, голодным и завистливым. СЧАСТЬЕ ПРИНОСИТ ТОЛЬКО ЗАРАБОТАННОЕ.

7. СТАНЬ СИЛЬНЫМ (в продажах). Сильных уважают, о слабых вытирают ноги. Побеждай. Стань победителем. Победителей не судят. Победитель получает все, под победный звон кассовых аппаратов.

8. ЁБУРГ ЖЖОТ!

Луканину желтый Гелент за прибыль в I кв., а может и во II, всему Уралу респект и уважуха. Корректировка з/п формулы: на каждом телефоне продавцы получают процент. Чем больше наценка – тем больше эта часть. Бренд товара значения не имеет, значение имеет прибыль. На х… политику – даешь экономику!

9 FEEL GOOD ASK ME HOW

1 августа 7:00 начало Подвига, 31 декабря 23.59 окончание Мега-турбо-гипер-акция с Самсунгом. Перед лицом своих товарищей торжественно клянусь: обязательное и бесповоротное лидерство Самсунга на российском рынке, увеличенная з/п по Самсунгу с выплатой на еженедельной основе.

10. Основа жизни компании – ПРОДАЖИ

Делай все, чтобы ПРОДАЖИ были больше. ПРОДАЖИ кормят тебя и твоих коллег. ПРОДАЖИ – это также естественно, как есть и пить. ПРОДАЖИ – почва для эффективности.

12. Обслуживание, сервис, улыбка, ремонт, время прохождения платежей, приветствие, атмосфера – репутационные составляющие. ЕСЛИ КОМУ-ТО МЕШАЮТ КОНКУРЕНТЫ – ЗНАЧИТ В Х...ВО ВЫБРАННОМ МАГАЗИНЕ Х…Е ПРОДАВЦЫ Х…ВО ОБСЛУЖИВАЮТ.

Наценка может быть хоть 1000%, если у тебя нет ПРОДАЖ – ты говно! Лидерство = продажи. Точка.

Том Питерс

ЛУЧШЕЕ, КОНЕЧНО, СПЕРЕДИ!"
Коментариев: 0 | Просмотров: 5138 |
Бригада!
  Главная » Смешное | Автор: blogstock | 17 июля 2007
Коментариев: 0 | Просмотров: 8330 |
Школа спецназа. Психофизическая подготовка.
  Главная » Общество | Автор: blogstock | 12 июля 2007
ПСИХОФИЗИЧЕСКАЯ ТРЕНИРОВКА

Психофизические упражнения - это такие упражнения, которые тренируют
психику и одновременно с этим человек развивается физически. Они предс-
тавляют собой комплекс приемов и действий, выполняемых в условиях повы-
шенной опасности (риска) и связанных со значительными физическими и пси-
хическими напряжениями.
На физические показатели в условиях боя в большой степени влияет пси-
хический фактор. В ВДВ проводились следующие испытания. Вначале боец
строевым шагом проходил по широкой доске, лежащей на земле. Время про-
хождения засекалось. Затем боец проходил по той же доске, но на высоте в
5 метров. На высоте время затраченное на прохождение доски оказывалось
намного больше. Высота давит на психику и скорость теряется, так как
страх мешает быстроте выполнения упражнения. Это подтверждали и другие
испытания: на той же высоте боец делал упражнения на гибкость и силу,
прыжки. Их результат был ниже, чем при выполнении упражнений на земле.
Все эти испытания показали: чем крепче боец психически, тем лучше у него
физические показатели. И наоборот.
Поэтому на всех занятиях по физподготовке надо для тренировки психики
использовать упражнения, выполнение которых связано с опасностью и рис-
ком. Благодаря им, боец научится побеждать страх в самые трудные для не-
го минуты.
Страх - это защитная функция организма. Это сигнал об опасности. Сол-
дат, не испытывающий страха, в разведку не годен. Страх - драгоценность,
если боец умеет владеть ею.
Коментариев: 3 | Просмотров: 19521 |
Башорг
  Главная » Смешное | Автор: blogstock | 11 июля 2007
За это меня точно забанят на этом форуме...Итак.Я и моя девушка.Процесс куннилингуса(надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать.
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит-
-ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???
...ржач прошел ближе к утру...
Коментариев: 0 | Просмотров: 5430 |
Первый камикадзе
  Главная » Смешное | Автор: blogstock | 10 июля 2007
Коментариев: 0 | Просмотров: 4848 |
Конец свидания
  Главная » Смешное | Автор: blogstock | 10 июля 2007
Коментариев: 0 | Просмотров: 4753 |
УДАВ (Constrictor constrictor)
  Главная » Общество | Автор: blogstock | 9 июля 2007
эффектно окрашенная змея длиною 2—3 м (до 5,5 м). Основной светло-бурый, красноватый или кофейный фон спины покрыт широкими темно-бурыми перехватами с яркими желтыми пятнами внутри, а по бокам идут ромбовидные темные пятна, окаймленные светлым ободком и с желтым пятном внутри. Впрочем, рисунок на теле удава столь разнообразен, что можно описать и ряд других его вариантов. На солнце чешуя удава сверкает сильным металлическим отблеском, струящимся и переливающимся при движении змеи. Область распространения обыкновенного удава очень широка — от Мексики через всю тропическую и экваториальную Америку вплоть до центральных районов Аргентины. На этой обширной территории удав образует около 6 подвидов, настолько хорошо различимых и по внешности и по биологии, что раньше некоторые из них считались самостоятельными видами. Номинальный подвид (С. с. constrictor) обитает в лесах Бразилии, на востоке Перу и Колумбии, Венесуэлы, Суринама, Гайаны и Гвианы; императорский удав (С. с. imperator) — в Перу, Эквадоре, Колумбии, во всех странах Центральной Америки и в Мексике аргентинский удав (С. с. occidentalis) — в сухих степях Северной Аргентины. Образ жизни обыкновенного удава в разных частях его ареала весьма различен. Бразильский подвид обитает в густых лесах, охотно лазает по деревьям и встречается нередко по берегам рек и ручьев, но в воду не идет, предпочитая добывать пищу — мелких млекопитающих, ящериц, птиц — на суше. Это, возможно, вызвано конкуренцией с обитающей в этих же районах анакондой, которая охотится в водоемах и прибрежной полосе. Императорский удав водится как в лесах, так и среди зарослей кустарников, в сухих местах, причем заходит в средние пояса гор. Аргентинский удав вовсе не связан ни с древесной растительностью, ни с водой, он населяет засушливые открытые ландшафты. Обыкновенный удав не избегает также и освоенных земель, часто встречаясь близ человеческого жилья, где охотится на грызунов и ящериц. В некоторых районах он даже почти «одомашнен» — местные жители держат удавов в домах и амбарах, и те исправно ловят крыс и мышей. Пищевой рацион удавов очень разнообразен — ящерицы, грызуны (агути, пака, сумчатые опоссумы), птицы (утки, голуби) и многие другие мелкие животные. На острове Тринидад обыкновенный удав избрал объектом охоты завезенных туда мангустов, и на него возлагают большие надежды в этом отношении, поскольку чинимый мангустами вред значительно превысил ожидаемую от них пользу. В период размножения, который наступает в разное время у каждого подвида, обыкновенный удав приносит от 15 до 64 живых детенышей длиной по полметра каждый. За два года они вырастают до 2—3 м в длину и становятся половозрелыми. При содержании в неволе обыкновенный удав охотно поедает мышей, крыс, голубей и кур. Молодые удавы хорошо приручаются, взрослые змеи нередко бывают злобными, шипят и кусают человека при неосторожном обращении. Удавы живут в неволе около десяти лет, но иногда и значительно дольше — до 23 лет.
Коментариев: 0 | Просмотров: 4249 |
Большие мальчики
  Главная » Общество | Автор: blogstock | 5 июля 2007
На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя».

Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай… Не позорь меня… Даже не думай… Не позорь…» Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.

«Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК» Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. В их мире можно кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: «Тебе тридцать лет, дурень» – отвечать: «Ну я же должен выяснить, выдержит ли она недельный запас продуктов». В их мире можно высовываться в окно автомобиля, чтобы просто поорать: «Куда-а-ааа прешь?», и тут же засовываться обратно с жалобой: «Мне какая-то сука в ноздрю залетела», чихать и плакать всю дорогу, а потом рассказывать друзьям, какой ты крутой мэн и как тебя боятся даже самые навороченные джипы. В их мире можно и нужно прибегать домой в страшном возбуждении: «Дорогая, ты видела список жильцов-неплательщиков на дверях в подъезде?» – и, дождавшись темноты, пробираться к этому списку, чтобы добавить букву «Е» к неплательщику с милой фамилией Бать.
Коментариев: 0 | Просмотров: 3835 |
Белоснежка
  Главная » Смешное | Автор: blogstock | 5 июля 2007
Коментариев: 0 | Просмотров: 3823 |
Философия
  Главная » Общество | Автор: blogstock | 4 июля 2007
--------------------------------------------------------------------------------
Профессор философии, стоя на кафедре, взял трехлитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце он спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и, высыпав его в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
«А сейчас, - сказал профессор, - Я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется.
Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль.
Песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.

Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни. Определите ваши приоритеты. Остальное - это только песок».

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво.
Профессор улыбнулся: «Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что как бы ни была ваша жизнь занята, в ней всегда есть место для пары банок пива».
Коментариев: 0 | Просмотров: 4810 |
Толерантный гороскоп
  Главная » Общество | Автор: blogstock | 2 июля 2007
Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца. Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там пр...ал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
Коментариев: 1 | Просмотров: 5193 |
Заметки о проектном менеджменте
  Главная » Hi-Tech | Автор: blogstock | 2 июля 2007
Присланное. Все пункты верны.
Законы руководства проектом.

1. Как правило, ни один проект никогда небыл закончен в установленные
сроки, в пределах сметы, тем же составом работников, которые приступили
к проекту.

2. Проект выполняется быстро до тех пор, пока он не будет закончен на 90
процентов от полной готовности. Затем он остается на этой же стадии
навсегда.

3. Когда дела с проектом идут хорошо, все же что-то должно идти плохо.
Когда кажется, что проектирование не может идти хуже, чем идет, оно все
же пойдет еще хуже.

4. Когда дела с проектом идут неплохо-ты просмотрел что-то.

5. Когда содержание проекта может быть свободно изменено,-процент
изменений превысит процент уже выполненного.

6. Ни один проект не может быть свободен от ошибок. Усилия по
исправлению ошибок в проекте приведут к новым ошибкам, которые еще
труднее обнаружить.

7. Недостаточно тщательно спланированный проект займет в 3 раза больше
времени, чтобы закончить его, тогда как тщательно спланированный проект
займет всего лишь в 2 раза дольше запланированного времени.

8. От ваших отношений с заказчиком и подрядчиком зависит количество
замечаний, которые вы получите от них после выпуска проекта.

9. Ошибок не встречается только в проекте, который положен на полку.
Коментариев: 1 | Просмотров: 6663 |
Отряд лесников-гомосексуалистов
  Главная » Смешное | Автор: blogstock | 29 июня 2007
Коментариев: 0 | Просмотров: 4849 |
Не откажи просящему!
  Главная » Смешное | Автор: blogstock | 28 июня 2007
Коментариев: 0 | Просмотров: 3891 |
Крысы напились за счет индийских полицейских
  Главная » Общество | Автор: blogstock | 27 июня 2007

Индийская полиция заявила, что больше не может справляться с обнаглевшими крысами, которые умудрились пробраться в полицейское хранилище и прогрызть емкости с изъятой алкогольной продукцией. Теперь, как говорят полицейские, пьяные грызуны расхаживают по улицам города и кусают прохожих за ноги.

После проведения операции полицейские штата Бихар (Bihar) изъяли у некой компании, незаконно продающей пиво и коньяк, продукцию и поместили ее на хранение в погреб. Однако крысы, от которых, как известно, в Индии страдают все без исключения, прогрызли дырки в жестяных банках и пластмассовых крышках и теперь вовсю поглащают алкоголь.

"Мы уже сыты по горло этими крысами и понятия не имеем, почему их вдруг потянуло на спиртное", - возмущается старший офицер полиции Кундан Кришнан (Kundan Krishnan). Негодование стражей порядка вполне можно понять, так как грызуны практически лишают их заработка: изъятая продукция обычно продается с аукциона.
Коментариев: 0 | Просмотров: 8153 |
Что скрывает улыбка ведущей?
  Главная » Смешное | Автор: blogstock | 26 июня 2007
Что видят малыши на экранах:

Коментариев: 1 | Просмотров: 5780 |
Религиозное
  Главная » Смешное | Автор: blogstock | 26 июня 2007
Коментариев: 1 | Просмотров: 4096 |
То что надо
  Главная » Смешное | Автор: blogstock | 22 июня 2007
Коментариев: 1 | Просмотров: 5145 |
В серверном шкафу
  Главная » Смешное | Автор: blogstock | 17 июня 2007
Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой
питерской конторе, произошел со мной удивительный конфуз. Касается он
серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только
программером, но и админом, т. е. был я таким специально обученным
человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и
прочую компьютерную хуету. Так вот у любого админа и программера,
который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта
груда железа на твоем столе настоебенивает, также настоебенивает
долбоебизм начальства, который экономит на АйТи, настоебенивает
долбоебизм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты берешь
лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь нахуй по
собственному желанию".
Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на
Коментариев: 2 | Просмотров: 4637 |
График разводки мостов Петербурга в 2007 году
  Главная » Общество | Автор: blogstock | 17 июня 2007
График в "Подробнее"
Коментариев: 0 | Просмотров: 4279 |
Свежак!
  Главная » Смешное | Автор: blogstock | 13 июня 2007
Коментариев: 0 | Просмотров: 4104 |
100 лучших заголовков бульварной прессы
  Главная » Смешное | Автор: blogstock | 13 июня 2007
7-месячному Алёше имплантировали водяной пистолет
мёртвая нищенка стала причиной пробки
одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита
Госдума утвердила график сжигания детских садов
в домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты
кривые ноги как способ мошенничества
пасхальный заяц загрыз отца семерых детей
мёртвая нищенка стала причиной пробки
в домах престарелых установят турникеты
в "Икее" продавали подушки из стекловаты
в московских школах введут принудительную дефлорацию
первоклассник вместо мела схватился за розетку
болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку
иркутский мизантроп насиловал муравейники
сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы
группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь
кошка утонула в менструации хозяйки
отец заставлял дочь мочиться ему на ладони
Коментариев: 0 | Просмотров: 4034 |
E-ten
  Главная » Hi-Tech | Автор: blogstock | 13 июня 2007
Коментариев: 0 | Просмотров: 4146 |
Работа в субботу!
  Главная » Смешное | Автор: blogstock | 9 июня 2007
Коментариев: 0 | Просмотров: 4762 |
Про кошек
  Главная » Наука | Автор: blogstock | 4 июня 2007
Рисунок поверхности носа кошки уникален, как отпечаток пальца человека.

Кошки никогда не мяукают друг с другом. Этот звук - специально для людей.

Кошка за свою жизнь может иметь больше 100 котят

Одна пара кошек и их потомки за 7 лет могут произвести 420 000 котят

"Общительные" кошки следуют за Вами из комнаты в комнаты, чтобы
контролировать ваши действия (!!!)
Коментариев: 0 | Просмотров: 5477 |
Пробуждение
  Главная » Смешное | Автор: blogstock | 30 мая 2007
Вот
Коментариев: 1 | Просмотров: 4012 |
ЛЮБИТЕ КУРОЧКУ ГРИЛЬ?
  Главная » Медицина | Автор: blogstock | 23 мая 2007
Признаюсь честно, я не вегетарианка и никогда не была равнодушна к мясу вообще и курятине в частности. Я люблю куриное мясо почти в любом виде - жареное, вареное, копченое, поэтому быстрый рост количества магазинов, где я могла купить уже готовую, да еще к тому же и горячую курицу-гриль, меня радовал. Удивляло только одно - скорость приготовления курицы. Когда я готовила дома в духовке на вертеле маленького цыпленка - у меня уходил на это как минимум час, обычно даже больше. Здесь же мне предлагают довольно увесистую птицу, на приготовление которой ушло всего двадцать минут. Мы обсудили такую удивительную способность курицы к приготовлению с мамой и пришли к выводу, что птицу заранее как-то готовят - варят или что-то в этом роде, или пропитывают чем-нибудь, что способствует некоторому смягчению мяса. Когда мы готовим шашлыки, то мясо несколько часов вымачиваем в вине или, в крайнем случае, в уксусе, с той же целью - смягчить мясо, чтобы ускорить его приготовление. Попробовав шашлык, почти всегда можно сказать, в чем вымачивали мясо - в вине, квасе или в уксусе. В загадочных же курах-гриль никакого привкуса не чувствовалось. Мамино предположение, что кур вымачивают в водке, было нами с мужем опровергнуто. Через какое-то время обнаружилась еще одна интересная особенность услужливо приготовленной в магазине птицы.
Собираясь уезжать отдыхать, я купила себе на обед цыпленка-гриль, съесть всего не смогла (оно и понятно, только с голоду можно предположить, что человек в состоянии съесть целую птицу), завернула остатки в фольгу и автоматически убрала в холодильник - к этому моменту уже благополучно размороженный, пустой и отключенный - и уехала.
Через две недели я вернулась, увидела в холодильнике фольгу, осторожно вытянула ее, чтобы выбросить, и удивилась, что курица в ней не протухла. Есть я ее, конечно, не стала, но заподозрила неладное и перестала покупать загадочную птицу.
Секрет чудесной куры-гриль раскрылся совершенно случайно и очень огорчил меня. Увы, в многих знаниях много печали. Как-то раз задержались мы на работе допоздна и, голодные, шли к метро с сослуживцами. Вдруг ветерок донес аромат готовой курицы. "Зайдем, перекусим?" - предложила я.
"Чем, курицей?" - спросил меня один сослуживец, почему-то вдруг
побледнев, как полотно. "Ну да, вон как вкусно пахнет."
- А ты знаешь, что она проформалиненная?
Тут все остановились и в удивлении уставились на говорившего. Он подтвердил свои слова:
- Когда я был студентом, то пошел подрабатывать в круглосуточный магазинчик, делать куры-гриль. Когда я увидел, что кур перед приготовлением вымачивают в формалине - то не поверил своим глазам, решил, что это особенность именно этого заведения, уволился, перешел в палаточку на рынке, тоже этими самыми курами торговавшую. То же самое. И в третьем месте тоже. И теперь всем своим знакомым рассказываю, чтобы не покупали этих кур, не травились.
Рассказ произвел неизгладимое впечатление на коллег, и только девушка-секретарь, очевидно, подзабывшая школьную химию, спросила: "А чем так уж плох формалин?"
Я с горячностью принялась рассказывать ей, что формалин - совершенно не пищевой продукт и вообще яд, что в нем вымачивают трупы в анатомичках, чтобы веками лежали и не портились, что его добавляют в лаки и некоторую другую бытовую химию... Девушку моя тирада не убедила, пришлось залезть в химическую энциклопедию и выписать то, что касается воздействия формалина на организм человека.
Формалин - это водный 4% раствор формальдегида или муравьиного альдегида, к которому для химической устойчивости прибавляют еще немного метанола. Жидкость эта имеет довольно противный острый характерный запах. Формальдегид обладает сильнейшим бактерицидным действием (вот почему не пропала курица, забытая в холодильнике!) и неплохим - дубильным. При попадании в организм человека формальдегид вызывает воспаление слизистых, убивает микрофлору (и вредную и полезную), вызывает гибель нервных клеток, а позже - необратимые изменения в печени, почках, селезенке. Метанол, или метиловый спирт, известен своим милым свойством вызывать слепоту и смерть. И формалин, и метанол - канцерогены.
Коментариев: 0 | Просмотров: 5092 |
Жизненное
  Главная » Смешное | Автор: blogstock | 11 мая 2007
Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию.

В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг.

Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?
Коментариев: 0 | Просмотров: 3818 |
Схемка
  Главная » Смешное | Автор: blogstock | 4 мая 2007
Коментариев: 0 | Просмотров: 3938 |
Поздравь эстонских депутатов!
  Главная » Политика | Автор: blogstock | 4 мая 2007
Депутатов эстонского парламента (тех, что проголосовали в третьем чтении за уничтожение Памятника) можно поздравить с Днем Победы по следующим адресам:
mihhail.lotman@riigikogu.ee, olari.taal@riigikogu.ee, ken-marti.vaher@riigikogu.ee, andres.herkel@riigikogu.ee, tonis.lukas@riigikogu.ee, peeter.tulviste@riigikogu.ee, armo.leinatamm@riigikogu.ee, marko.mihkelson@riigikogu.ee, marko.pomerants@riigikogu.ee, urmo.koobi@riigikogu.ee, trivimi.velliste@riigikogu.ee, mart.laar@riigikogu.ee, imre.sooaar@riigikogu.ee, tiit.matsulevits@riigikogu.ee, ela.tomson@riigikogu.ee, taavi.veskimagi@riigikogu.ee, tiit.niilo@riigikogu.ee, urmas.reinsalu@riigikogu.ee, uhan.parts@riigikogu.ee, sven.sester@riigikogu.ee, nelli.kalikova@riigikogu.ee, elle.kull@riigikogu.ee, andres.jalak@riigikogu.ee, aivar.oun@riigikogu.ee, reet.roos@riigikogu.ee, olav.aarna@riigikogu.ee, ene.ergma@riigikogu.ee, siiri.sisask@riigikogu.ee, harri.ounapuu@riigikogu.ee, ylle.rajasalu@riigikogu.ee, helmer.jogi@riigikogu.ee, raivo.jarvi@riigikogu.ee, onis.koiv@riigikogu.ee, sergei.ivanov@riigikogu.ee, leino.magi@riigikogu.ee, jaanus.tamkivi@riigikogu.ee, meelis.atonen@riigikogu.ee, kristiina.ojuland@riigikogu.ee, mait.klaassen@riigikogu.ee, silver.meikar@riigikogu.ee, igor.grazin@riigikogu.ee, rein.aidma@riigikogu.ee, rain.rosimannus@riigikogu.ee, tatjana.muravjova@riigikogu.ee, andres.taimla@riigikogu.ee, vaino.linde@riigikogu.ee, maret.maripuu@riigikogu.ee, kalev.kukk@riigikogu.ee
Коментариев: 0 | Просмотров: 4090 |
Дорогой, где ты был?
  Главная » Смешное | Автор: blogstock | 27 апреля 2007
Коментариев: 3 | Просмотров: 6223 |
Ежики, че...
  Главная » Смешное | Автор: blogstock | 19 апреля 2007
Коментариев: 0 | Просмотров: 10350 |
Лив Тайлер заставили мыть машину!
  Главная » Эротика | Автор: blogstock | 11 апреля 2007

Очаровательная Лив Тайлер (Эльфийка Арвен в фильме "Властелин колец" Новая Зеландия 2003 г.) моет дорогую машину:
Коментариев: 1 | Просмотров: 17576 |
Хиппи
  Главная » Смешное | Автор: blogstock | 11 апреля 2007
Коментариев: 0 | Просмотров: 4114 |
Реклама виски
  Главная » Смешное | Автор: blogstock | 9 апреля 2007
Коментариев: 1 | Просмотров: 4864 |
Пасха
  Главная » Смешное | Автор: blogstock | 6 апреля 2007
Коментариев: 0 | Просмотров: 3818 |
Русалки
  Главная » Смешное | Автор: blogstock | 3 апреля 2007
Коментариев: 1 | Просмотров: 6085 |
Золотое кольцо
  Главная » Музыка | Автор: blogstock | 3 апреля 2007
Надежда Кадышева исполнила песню группы Кино "Перемен". Это надо слышать



Коментариев: 0 | Просмотров: 5342 |
Видео Тина Кароль Ноченька
  Главная » Музыка | Автор: blogstock | 28 марта 2007
Коментариев: 2 | Просмотров: 6362 |
Модная озвучка
  Главная » Смешное | Автор: blogstock | 27 марта 2007



Коментариев: 0 | Просмотров: 3956 |
Uncensored picture
  Главная » Эротика | Автор: blogstock | 23 марта 2007
Неприличная карикатура в "Подробнее"
Коментариев: 0 | Просмотров: 5021 |
Звонок Абрамовичу
  Главная » Политика | Автор: blogstock | 21 марта 2007



Коментариев: 0 | Просмотров: 4384 |
Как я худел 2
  Главная » Спорт | Автор: blogstock | 21 марта 2007
Начало тут

У меня большие успехи в плане похудения - меня выдерживают обычные весы! Стандартные, в титановом корпусе. Но когда я перестал ходить на Курский вокзал, я вроде бы слегка набрал. Надо, значит, на мышцы нагрузку давать. Помня свои попытки отжиманий и подтягиваний, решил для начала ху@ни такие электрические попробовать, миостимуляторы штоле... Реклама там была очень подходящая - типа лежишь ты и не делаешь них@я, а они твои мышцы сокращают и жгут жыры ни@бацо как. Купил, распаковал, лег на диван, налепил эти ху@вины на пузо и лежу, отдыхаю. Пиво, чипсов пару пакетов - идилия, нах@й. И лечение одновременно, и физнагрузка. Но как-то не так все-таки. Не чувствую физнагрузку эту. То есть совсем ничего не ощущаю. Пиво - ощущаю. Больше пью - больше ощущаю. А физнагрузку - х@й там. Посмотрел, а там регулятор есть, типа как наверно у Чубайса - больше электричества - меньше электричества. Поставил на максимум, чувствую: зачесалось. Лежу довольный, лечение вроде как пошло. Открыл еще бутылочку, расслабился. Спорт - ах@енная штука, если подойти с умом! Тут у меня вдруг в носу зачесалось. Че за херня, думаю. Носу-то зачем худеть. И каак чихну! Пиво на живот пролил.... И тут меня здорово пезд@нуло, прям аж выгнуло всего. Говорят, в такие моменты перед глазами проходит вся жизнь, а я как муд@к одно "Йоптваюмать" думаю. Лежу, х@ею, а встать не могу. А потом меня еще раз ёбн@ло, причем жоще и прям в репу. Дальше я уже не помню, што я думал, потому как ушел к еб@ням в нокдаун. Это, как потом выяснилось, моя благоверная прибежала и увидела, как меня током еб@шит. А какой рефлекс у людей на человека, которого током бьет? Правильно, пер@ебать его чем-нибудь тяжелым, по возможности деревянным. Так моя и бросилась меня спасать со стулом наперевес... А я открыл глаза, смотрю - стоит она прям надо мной и смотрит пристально. И, главное, стул в руках держит, будто вот-вот еще раз меня им п@сднет... "Не надо, - сиплю я, да еще жалостно так. А башка не варит ваще, но чувствую, что надо срочно спасацца. - Я больше не бууууду! - молю я. А чего не буду - х@й его знает... А жена спрашивает строго: "Живой?" "Живой, - отвечаю, - стул положи..." Поднялся я кое-как, ноги трясутся, в голове туман. И плюс еще какой-то дискомфорт чувствуется. Ощупывал себя, ощупывал... Перетряхнул штаны, понял, что сбросил килограмма полтора. Но не в радость как-то, даже наоборот. Так что на стимуляторы я благополучно положил х@й, пока еще живой.
Благоверная моя во всем выгоду ищет, подбивает меня перестановку сделать. Типа, и польза, и физнагрузка. Я, дурак, и повелся. Физнагрузки действительно оказалось до жопы. Я чуть не обосрался, пытаясь шкаф сдвинуть. А руководительница моя еще руками всплескивает - что ж я такой слабый, шкаф подвинуть не могу. Разозлился я этак по-спортивному, уперся поудобнее и... проломил стенку шкафа. А он полный барахла стоит. Слов не было у меня, но я парочку все равно нашел. Покраснела моя, но не сказала ничего. И слава богу. Поставил я шкаф к другой стене, штоб дырки не видно было, достал пива из холодильника и послал всю перестановку в жопу.
А нагрузку физическую все равно надо давать. Раз такое дело, твердо решил для себя - буду занимацца спортом. Купил себе спортивный костюм, кроссовки и по@бень на башку. Вечером решил сделать первую пробежку.
Коментариев: 1 | Просмотров: 5355 |
Как я худел
  Главная » Спорт | Автор: blogstock | 21 марта 2007
Часть 1

Моя благоверная тут недавно подбила меня уборку генеральную замутить. Все выходные в жопу, обидно до усрачки. Но кое-што для себя я полезного таки получил. Во-первых, минет. Это, я вам скажу, уже результат. А то ж она все отмазываецца тупо так, типа ей под брюхо подлазить неудобно. Дура. Я ж ей скока раз говорил - не "брюхо" это. Это... от нервов, короче. Да, во-вторых, я нашел песд"тую футболку, которую про"б года так два назад. Тут же одел, еще бы, такая находка! Как одел, правда, тут и вспомнил, што она вся в пиве и томатном соусе, также выяснилось, што она почему-то слегка села, пока лежала под диваном - мамон она даж не прикрывает и сидит внатяг. В-третьих, я нашел целый склад видеокассет! Йопта, я про них и забыл давно! Так што после соития я весь воскресный вечер и часть ночи я провел попивая пифко и смотря одну за другой кассеты. Порнухи, к сожаленью, не оказалось. Зато был весь Рэмбо и еще дох"я всего.
Коментариев: 0 | Просмотров: 5870 |
Старина Квентин
  Главная » Кино | Автор: blogstock | 20 марта 2007
Старина Квентин и рука Провидения

Я не знаю, откуда взялась теория о том, что К.Т. в своих фильмах ЯКОБЫ воспевает насилие и ЯКОБЫ стирает грань между плохими и хорошими. Во-первых, хороших у Квена в фильмах НЕТ. Во-вторых, его фирменная медитация на насилие совершенно не отменяет моральной оценки действий персонажей. Причём эту моральную оценку даёт ге сам Квен, а постоянный, хотя и незримый персонаж тарантиновских боевиков — Рука Провидения. Заметим, ни один герой ни одного из фильмов К.Т. не уходит безнаказанным, если на нём есть хотя бы одна капля крови. Безнаказанным — либо хотя бы НЕ НАУЧЕННЫМ.

Наученным без морализаторства, без пафоса — просто бам, бам, и в кадре появляется Рука Провидения. Причём минуту назад носитель этой самой "руки" сам был кроликом на испытательном стенде — или появится на этом стенде минуту спустя. Три пули в стене над головой Джулса делают его кроликом через секунду после того, как сам Джулс поработал Рукой Провидения, цитируя каким-то бедолагам Книгу Иеремии под аккомпанемент кольта (или что там у него было, не помню). Почему Джулс? Чем он лучше Винса? Потому что Джулс хотя бы готов к покаянию. Готовность — в том, как он поступил с героем Тима Рота в сцене ограбления ресторана. «Я отдаю тебе деньги за то, чтобы не убивать тебя». Не «беру у тебя деньги за то, чтобы не убивать», а диаметрально наоборот. Джулс ПОКУПАЕТ у судьбы шанс перестать быть убийцей. Наивно, по-американски, но — покупает шанс. И ещё потому, что в этих самых пулях в стене — которые летели, между прочим, в голову Джулса — Джулс видит чудо, а Винс — ничего не значащую игру случая.
Коментариев: 0 | Просмотров: 4842 |
Полет с трупом
  Главная » Общество | Автор: blogstock | 20 марта 2007
Пассажиры первого класса, заплатившие около 15 000 долларов за билет на самолете авиакомпании British Airways, провели 3 часа в компании трупа и рыдающей вдовы.
Коментариев: 0 | Просмотров: 3466 |
Горький хлеб маминого сына
  Главная » Общество | Автор: blogstock | 20 марта 2007
Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.
Коментариев: 0 | Просмотров: 4485 |
А ты позвонил в ЗАГС Сергею?
  Главная » Общество | Автор: blogstock | 19 марта 2007
Все началось вот с этого письма на одном из популярных сайтов:

Прислал Сергей:
Уважаемый администратор сайта!
Прошу Вас и весь рунет помочь мне.
У меня какая история, 3-ри месяца назад в Нагатинском ЗАГСЕ поменяли номер телефона и во всех справочниках ЗАГС указал номер моего телефона, разница только в наборе. И теперь все страждующие закрепить свои узы брака звонят мне, надоело. Звонил в ЗАГС там там Директриса вообще нахамила и послала меня куда подальше, и посоветовала за свой счет сменить номер. Так вот что я хочу предложить:
Все пользователи рунета наберут номер (499) 618-27-83 (только москва) именно с кодом (499) И спросят "Сергея" или еще что нибудь.
Просто хочу что бы ЗАГС достали так же как и он меня.

С уважением Сергей.

UPD: Кофликт улажен, телефон ЗАГС заменили

А вот то что получилось в итоге:

Здравствуйте! Это ЗАГС?
Да.
А Сергея можно?
пип-пип-пип...

-Алло это ЗАГС?
-....секундочку..непонятный шепот типа "как вы все зае...."
-Алло?
-...вам Сергея???!!! (у меня шок!)
-...ээээ нет, вообще то мне Анжелику...
-...КАКУЮ ЕЩЕ, БЛЯТЬ, АНЖЕЛИКУ????!!!!...пип пип пип пип....

(я)Ало!
(Загс)Да!!!
(я)Здравствуйте.
(Загс)Добрый день (явно на срыве)
(я)Это я!
(Загс)Кто я?
(я)ТОЛЯН!!! кто..
(Загс) молчание.
(я) АЛО!!!
(Загс) пип пип пип
Коментариев: 2 | Просмотров: 7463 |
ТЕГИ
РЕКЛАМА
ПОСТЫ ПО ДАТАМ
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
 
АРХИВ БЛОГСТОКА
Пузомерки