Сегодня
Блогсток » Материалы за Июль 2007 года
Cолонка
  Главная » Смешное | Автор: blogstock | 31 июля 2007
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.
Коментариев: 0 | Просмотров: 4014 |
Что на самом деле случилось в Питере
  Главная » Общество | Автор: blogstock | 27 июля 2007
Коментариев: 1 | Просмотров: 5105 |
Воронежский конь
  Главная » Искусство | Автор: blogstock | 26 июля 2007
Коментариев: 4 | Просмотров: 27716 |
Американские проблемы со здоровьем
  Главная » Медицина | Автор: blogstock | 26 июля 2007
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она "покроет стенки желудка густым защитным слоем" не хуже пепто-бисмола из рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что "теперь дырка небось разработалась".

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она впитала воду. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил: "я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет".

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
Коментариев: 0 | Просмотров: 4969 |
Про Гусь Железный и алхимию
  Главная » Общество | Автор: blogstock | 23 июля 2007
Олег Фомин

Гусь-Железный — Гусь-Хрустальный:
великое плавание.

Фантазии на тему фантазий о...
Коментариев: 4 | Просмотров: 30118 |
Гарри Поттер
  Главная » Музыка | Автор: blogstock | 20 июля 2007
По этой ссылке нельзя скачать последнюю книгу Роулинг про Гарри Поттера "Harry Potter and the Deathly Hallows", даже и не пытайтесь:
http://www.divshare.com/download/1320842-733
Коментариев: 0 | Просмотров: 6090 |
Карлсберг и ментос
  Главная » Смешное | Автор: blogstock | 20 июля 2007
Отличный ролик на тему разоблачений химических составов пищевых продуктов:
Коментариев: 0 | Просмотров: 5448 |
Очередное письмо Чичваркина
  Главная » Общество | Автор: blogstock | 18 июля 2007
Письмо Евгения Чичваркина, напоминающее стенгазету "Молния", которую в советские времена вывешивали на предприятиях, было разослано по внутренней почте компании 1 июля с припиской "исключительно для внутреннего использования". Называется оно "День прибыли". Приводим его содержание почти целиком, с сохранением орфографии и пунктуации оригинала. Правда, там, где использованы матерные слова, мы проставили многоточие.

1. Выживают только параноики

Ingvar Camprad, Sam Walton, Коnosuke Matsushita, Дмитрий Каменщик, Сергей Галицкий, Сергей Полонский. Под их портретами: Халявы в природе нет, успех – результат обдуманного, тяжелого труда и ежеминутного стремления к эффективности.

Если каждому человеку, приходящему положить деньги на счет, что-то активно предлагать, например контракт МТС, то тебя пошлют на х… 49 раз, а на 50-тый купят. А это – 4 дополнительные покупки на 200 платежей.

Планов больше нет. Есть соревнование. Никогда в истории нельзя было заработать на МТС столько, сколько во 2 полугодии 2007 года.

Читай внимательно письмо и руби бабло, пока не утекло. Надо быть очень гибким, как змея, но не бесхребетным как червь.

2. Новость дня: НЕЛЬЗЯ БРАТЬ ЧУЖОЕ!

Не принесет счастье незаработанное. Чужие сапоги натрут ноги. По спиз…му телефону ничего хорошего не скажешь. Чужой кусок мяса, съеденный тобой, все равно станет говном.

3. НЕ ДАВИТЕ НА МЕНЯ

Недоразвитый манагер всего боится. Все вокруг запрещает, регулирует и регламентирует и окружает себя такими же. Лучший коллектив – грядка талантов под солнцем свободы.

Вакуум заполняется говном, и идеологический вакуум соответственно. У совковых упрощенных мозгов понятия: "либерализм", "хаос", "свобода принятия решений", "анархия" – находятся в одной ячейке. А это две большие разницы.

Нам необходима жесткая финансовая дисциплина, максимальная эффективность (прибыль) с каждой точки, с каждого business unit, с каждого филиала, с каждой страны и т. д.

Мы не регламентируем: дресс-код (кроме желтого верха), пирсинг, тату, рисунок на обратной стороне визитки, приход на работу менеджмента, работающего на сделке (не касается обслуживания покупателей и обслуживания розницы), приход на работу с НЕ вонючими домашними животными и многие прочие факторы, не влияющие на результат.

Мы за свободу принятия решений, за свободный график (заранее согласованный), за закрепление людей за одной точкой (по желанию).

Мы против формализма, разъе…ва, лени, хамства и воровства.

4. ЗАВТРА БУДЕТ ЛУЧШЕ,

если позаботишься сегодня. Отпуск заранее, кондиционер заранее, а не когда с жопы потекло ("А мы не знали, что летом жарко"). Подсказка: зимой будет холодно. Справедливо и честно платить не за жопо-часы, а за принесенную компании прибыль.

Сотрудники месяца те, кто больше заработал себе. С 1 июля их портреты висят в каждом магазине.

5. АНАЛИЗИРУЙ.

Используй мозг. Постоянно используй мозг. Мышление – самый благородный процесс, на который способно наше бренное тело. Гони от себя дебилов – инициативный дурак, как обезьяна с гранатой.

6. СЧАСТЬЕ, ВОТ ОНО!

Кто в жизни рассчитывает на: дотации, компенсации, районные, северные, отпускные, суточные и прочие незаработанные деньги, будет всю жизнь: бедным, злым, голодным и завистливым. СЧАСТЬЕ ПРИНОСИТ ТОЛЬКО ЗАРАБОТАННОЕ.

7. СТАНЬ СИЛЬНЫМ (в продажах). Сильных уважают, о слабых вытирают ноги. Побеждай. Стань победителем. Победителей не судят. Победитель получает все, под победный звон кассовых аппаратов.

8. ЁБУРГ ЖЖОТ!

Луканину желтый Гелент за прибыль в I кв., а может и во II, всему Уралу респект и уважуха. Корректировка з/п формулы: на каждом телефоне продавцы получают процент. Чем больше наценка – тем больше эта часть. Бренд товара значения не имеет, значение имеет прибыль. На х… политику – даешь экономику!

9 FEEL GOOD ASK ME HOW

1 августа 7:00 начало Подвига, 31 декабря 23.59 окончание Мега-турбо-гипер-акция с Самсунгом. Перед лицом своих товарищей торжественно клянусь: обязательное и бесповоротное лидерство Самсунга на российском рынке, увеличенная з/п по Самсунгу с выплатой на еженедельной основе.

10. Основа жизни компании – ПРОДАЖИ

Делай все, чтобы ПРОДАЖИ были больше. ПРОДАЖИ кормят тебя и твоих коллег. ПРОДАЖИ – это также естественно, как есть и пить. ПРОДАЖИ – почва для эффективности.

12. Обслуживание, сервис, улыбка, ремонт, время прохождения платежей, приветствие, атмосфера – репутационные составляющие. ЕСЛИ КОМУ-ТО МЕШАЮТ КОНКУРЕНТЫ – ЗНАЧИТ В Х...ВО ВЫБРАННОМ МАГАЗИНЕ Х…Е ПРОДАВЦЫ Х…ВО ОБСЛУЖИВАЮТ.

Наценка может быть хоть 1000%, если у тебя нет ПРОДАЖ – ты говно! Лидерство = продажи. Точка.

Том Питерс

ЛУЧШЕЕ, КОНЕЧНО, СПЕРЕДИ!"
Коментариев: 0 | Просмотров: 5064 |
Бригада!
  Главная » Смешное | Автор: blogstock | 17 июля 2007
Коментариев: 0 | Просмотров: 8247 |
Школа спецназа. Психофизическая подготовка.
  Главная » Общество | Автор: blogstock | 12 июля 2007
ПСИХОФИЗИЧЕСКАЯ ТРЕНИРОВКА

Психофизические упражнения - это такие упражнения, которые тренируют
психику и одновременно с этим человек развивается физически. Они предс-
тавляют собой комплекс приемов и действий, выполняемых в условиях повы-
шенной опасности (риска) и связанных со значительными физическими и пси-
хическими напряжениями.
На физические показатели в условиях боя в большой степени влияет пси-
хический фактор. В ВДВ проводились следующие испытания. Вначале боец
строевым шагом проходил по широкой доске, лежащей на земле. Время про-
хождения засекалось. Затем боец проходил по той же доске, но на высоте в
5 метров. На высоте время затраченное на прохождение доски оказывалось
намного больше. Высота давит на психику и скорость теряется, так как
страх мешает быстроте выполнения упражнения. Это подтверждали и другие
испытания: на той же высоте боец делал упражнения на гибкость и силу,
прыжки. Их результат был ниже, чем при выполнении упражнений на земле.
Все эти испытания показали: чем крепче боец психически, тем лучше у него
физические показатели. И наоборот.
Поэтому на всех занятиях по физподготовке надо для тренировки психики
использовать упражнения, выполнение которых связано с опасностью и рис-
ком. Благодаря им, боец научится побеждать страх в самые трудные для не-
го минуты.
Страх - это защитная функция организма. Это сигнал об опасности. Сол-
дат, не испытывающий страха, в разведку не годен. Страх - драгоценность,
если боец умеет владеть ею.
Коментариев: 3 | Просмотров: 19332 |
Башорг
  Главная » Смешное | Автор: blogstock | 11 июля 2007
За это меня точно забанят на этом форуме...Итак.Я и моя девушка.Процесс куннилингуса(надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать.
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит-
-ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???
...ржач прошел ближе к утру...
Коментариев: 0 | Просмотров: 5389 |
Первый камикадзе
  Главная » Смешное | Автор: blogstock | 10 июля 2007
Коментариев: 0 | Просмотров: 4814 |
Конец свидания
  Главная » Смешное | Автор: blogstock | 10 июля 2007
Коментариев: 0 | Просмотров: 4668 |
УДАВ (Constrictor constrictor)
  Главная » Общество | Автор: blogstock | 9 июля 2007
эффектно окрашенная змея длиною 2—3 м (до 5,5 м). Основной светло-бурый, красноватый или кофейный фон спины покрыт широкими темно-бурыми перехватами с яркими желтыми пятнами внутри, а по бокам идут ромбовидные темные пятна, окаймленные светлым ободком и с желтым пятном внутри. Впрочем, рисунок на теле удава столь разнообразен, что можно описать и ряд других его вариантов. На солнце чешуя удава сверкает сильным металлическим отблеском, струящимся и переливающимся при движении змеи. Область распространения обыкновенного удава очень широка — от Мексики через всю тропическую и экваториальную Америку вплоть до центральных районов Аргентины. На этой обширной территории удав образует около 6 подвидов, настолько хорошо различимых и по внешности и по биологии, что раньше некоторые из них считались самостоятельными видами. Номинальный подвид (С. с. constrictor) обитает в лесах Бразилии, на востоке Перу и Колумбии, Венесуэлы, Суринама, Гайаны и Гвианы; императорский удав (С. с. imperator) — в Перу, Эквадоре, Колумбии, во всех странах Центральной Америки и в Мексике аргентинский удав (С. с. occidentalis) — в сухих степях Северной Аргентины. Образ жизни обыкновенного удава в разных частях его ареала весьма различен. Бразильский подвид обитает в густых лесах, охотно лазает по деревьям и встречается нередко по берегам рек и ручьев, но в воду не идет, предпочитая добывать пищу — мелких млекопитающих, ящериц, птиц — на суше. Это, возможно, вызвано конкуренцией с обитающей в этих же районах анакондой, которая охотится в водоемах и прибрежной полосе. Императорский удав водится как в лесах, так и среди зарослей кустарников, в сухих местах, причем заходит в средние пояса гор. Аргентинский удав вовсе не связан ни с древесной растительностью, ни с водой, он населяет засушливые открытые ландшафты. Обыкновенный удав не избегает также и освоенных земель, часто встречаясь близ человеческого жилья, где охотится на грызунов и ящериц. В некоторых районах он даже почти «одомашнен» — местные жители держат удавов в домах и амбарах, и те исправно ловят крыс и мышей. Пищевой рацион удавов очень разнообразен — ящерицы, грызуны (агути, пака, сумчатые опоссумы), птицы (утки, голуби) и многие другие мелкие животные. На острове Тринидад обыкновенный удав избрал объектом охоты завезенных туда мангустов, и на него возлагают большие надежды в этом отношении, поскольку чинимый мангустами вред значительно превысил ожидаемую от них пользу. В период размножения, который наступает в разное время у каждого подвида, обыкновенный удав приносит от 15 до 64 живых детенышей длиной по полметра каждый. За два года они вырастают до 2—3 м в длину и становятся половозрелыми. При содержании в неволе обыкновенный удав охотно поедает мышей, крыс, голубей и кур. Молодые удавы хорошо приручаются, взрослые змеи нередко бывают злобными, шипят и кусают человека при неосторожном обращении. Удавы живут в неволе около десяти лет, но иногда и значительно дольше — до 23 лет.
Коментариев: 0 | Просмотров: 4190 |
Большие мальчики
  Главная » Общество | Автор: blogstock | 5 июля 2007
На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя».

Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай… Не позорь меня… Даже не думай… Не позорь…» Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.

«Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК» Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. В их мире можно кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: «Тебе тридцать лет, дурень» – отвечать: «Ну я же должен выяснить, выдержит ли она недельный запас продуктов». В их мире можно высовываться в окно автомобиля, чтобы просто поорать: «Куда-а-ааа прешь?», и тут же засовываться обратно с жалобой: «Мне какая-то сука в ноздрю залетела», чихать и плакать всю дорогу, а потом рассказывать друзьям, какой ты крутой мэн и как тебя боятся даже самые навороченные джипы. В их мире можно и нужно прибегать домой в страшном возбуждении: «Дорогая, ты видела список жильцов-неплательщиков на дверях в подъезде?» – и, дождавшись темноты, пробираться к этому списку, чтобы добавить букву «Е» к неплательщику с милой фамилией Бать.
Коментариев: 0 | Просмотров: 3804 |
Белоснежка
  Главная » Смешное | Автор: blogstock | 5 июля 2007
Коментариев: 0 | Просмотров: 3791 |
Философия
  Главная » Общество | Автор: blogstock | 4 июля 2007
--------------------------------------------------------------------------------
Профессор философии, стоя на кафедре, взял трехлитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце он спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и, высыпав его в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
«А сейчас, - сказал профессор, - Я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется.
Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль.
Песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.

Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни. Определите ваши приоритеты. Остальное - это только песок».

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво.
Профессор улыбнулся: «Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что как бы ни была ваша жизнь занята, в ней всегда есть место для пары банок пива».
Коментариев: 0 | Просмотров: 4776 |
Толерантный гороскоп
  Главная » Общество | Автор: blogstock | 2 июля 2007
Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца. Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там пр...ал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
Коментариев: 1 | Просмотров: 5163 |
Заметки о проектном менеджменте
  Главная » Hi-Tech | Автор: blogstock | 2 июля 2007
Присланное. Все пункты верны.
Законы руководства проектом.

1. Как правило, ни один проект никогда небыл закончен в установленные
сроки, в пределах сметы, тем же составом работников, которые приступили
к проекту.

2. Проект выполняется быстро до тех пор, пока он не будет закончен на 90
процентов от полной готовности. Затем он остается на этой же стадии
навсегда.

3. Когда дела с проектом идут хорошо, все же что-то должно идти плохо.
Когда кажется, что проектирование не может идти хуже, чем идет, оно все
же пойдет еще хуже.

4. Когда дела с проектом идут неплохо-ты просмотрел что-то.

5. Когда содержание проекта может быть свободно изменено,-процент
изменений превысит процент уже выполненного.

6. Ни один проект не может быть свободен от ошибок. Усилия по
исправлению ошибок в проекте приведут к новым ошибкам, которые еще
труднее обнаружить.

7. Недостаточно тщательно спланированный проект займет в 3 раза больше
времени, чтобы закончить его, тогда как тщательно спланированный проект
займет всего лишь в 2 раза дольше запланированного времени.

8. От ваших отношений с заказчиком и подрядчиком зависит количество
замечаний, которые вы получите от них после выпуска проекта.

9. Ошибок не встречается только в проекте, который положен на полку.
Коментариев: 1 | Просмотров: 6594 |
ТЕГИ
РЕКЛАМА
ПОСТЫ ПО ДАТАМ
«    Июль 2007    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 
АРХИВ БЛОГСТОКА
Пузомерки