Неприличная карикатура в "Подробнее"

Начало тут

У меня большие успехи в плане похудения - меня выдерживают обычные весы! Стандартные, в титановом корпусе. Но когда я перестал ходить на Курский вокзал, я вроде бы слегка набрал. Надо, значит, на мышцы нагрузку давать. Помня свои попытки отжиманий и подтягиваний, решил для начала ху@ни такие электрические попробовать, миостимуляторы штоле... Реклама там была очень подходящая - типа лежишь ты и не делаешь них@я, а они твои мышцы сокращают и жгут жыры ни@бацо как. Купил, распаковал, лег на диван, налепил эти ху@вины на пузо и лежу, отдыхаю. Пиво, чипсов пару пакетов - идилия, нах@й. И лечение одновременно, и физнагрузка. Но как-то не так все-таки. Не чувствую физнагрузку эту. То есть совсем ничего не ощущаю. Пиво - ощущаю. Больше пью - больше ощущаю. А физнагрузку - х@й там. Посмотрел, а там регулятор есть, типа как наверно у Чубайса - больше электричества - меньше электричества. Поставил на максимум, чувствую: зачесалось. Лежу довольный, лечение вроде как пошло. Открыл еще бутылочку, расслабился. Спорт - ах@енная штука, если подойти с умом! Тут у меня вдруг в носу зачесалось. Че за херня, думаю. Носу-то зачем худеть. И каак чихну! Пиво на живот пролил.... И тут меня здорово пезд@нуло, прям аж выгнуло всего. Говорят, в такие моменты перед глазами проходит вся жизнь, а я как муд@к одно "Йоптваюмать" думаю. Лежу, х@ею, а встать не могу. А потом меня еще раз ёбн@ло, причем жоще и прям в репу. Дальше я уже не помню, што я думал, потому как ушел к еб@ням в нокдаун. Это, как потом выяснилось, моя благоверная прибежала и увидела, как меня током еб@шит. А какой рефлекс у людей на человека, которого током бьет? Правильно, пер@ебать его чем-нибудь тяжелым, по возможности деревянным. Так моя и бросилась меня спасать со стулом наперевес... А я открыл глаза, смотрю - стоит она прям надо мной и смотрит пристально. И, главное, стул в руках держит, будто вот-вот еще раз меня им п@сднет... "Не надо, - сиплю я, да еще жалостно так. А башка не варит ваще, но чувствую, что надо срочно спасацца. - Я больше не бууууду! - молю я. А чего не буду - х@й его знает... А жена спрашивает строго: "Живой?" "Живой, - отвечаю, - стул положи..." Поднялся я кое-как, ноги трясутся, в голове туман. И плюс еще какой-то дискомфорт чувствуется. Ощупывал себя, ощупывал... Перетряхнул штаны, понял, что сбросил килограмма полтора. Но не в радость как-то, даже наоборот. Так что на стимуляторы я благополучно положил х@й, пока еще живой.
Благоверная моя во всем выгоду ищет, подбивает меня перестановку сделать. Типа, и польза, и физнагрузка. Я, дурак, и повелся. Физнагрузки действительно оказалось до жопы. Я чуть не обосрался, пытаясь шкаф сдвинуть. А руководительница моя еще руками всплескивает - что ж я такой слабый, шкаф подвинуть не могу. Разозлился я этак по-спортивному, уперся поудобнее и... проломил стенку шкафа. А он полный барахла стоит. Слов не было у меня, но я парочку все равно нашел. Покраснела моя, но не сказала ничего. И слава богу. Поставил я шкаф к другой стене, штоб дырки не видно было, достал пива из холодильника и послал всю перестановку в жопу.
А нагрузку физическую все равно надо давать. Раз такое дело, твердо решил для себя - буду занимацца спортом. Купил себе спортивный костюм, кроссовки и по@бень на башку. Вечером решил сделать первую пробежку.

Часть 1

Моя благоверная тут недавно подбила меня уборку генеральную замутить. Все выходные в жопу, обидно до усрачки. Но кое-што для себя я полезного таки получил. Во-первых, минет. Это, я вам скажу, уже результат. А то ж она все отмазываецца тупо так, типа ей под брюхо подлазить неудобно. Дура. Я ж ей скока раз говорил - не "брюхо" это. Это... от нервов, короче. Да, во-вторых, я нашел песд"тую футболку, которую про"б года так два назад. Тут же одел, еще бы, такая находка! Как одел, правда, тут и вспомнил, што она вся в пиве и томатном соусе, также выяснилось, што она почему-то слегка села, пока лежала под диваном - мамон она даж не прикрывает и сидит внатяг. В-третьих, я нашел целый склад видеокассет! Йопта, я про них и забыл давно! Так што после соития я весь воскресный вечер и часть ночи я провел попивая пифко и смотря одну за другой кассеты. Порнухи, к сожаленью, не оказалось. Зато был весь Рэмбо и еще дох"я всего.

Старина Квентин и рука Провидения

Я не знаю, откуда взялась теория о том, что К.Т. в своих фильмах ЯКОБЫ воспевает насилие и ЯКОБЫ стирает грань между плохими и хорошими. Во-первых, хороших у Квена в фильмах НЕТ. Во-вторых, его фирменная медитация на насилие совершенно не отменяет моральной оценки действий персонажей. Причём эту моральную оценку даёт ге сам Квен, а постоянный, хотя и незримый персонаж тарантиновских боевиков — Рука Провидения. Заметим, ни один герой ни одного из фильмов К.Т. не уходит безнаказанным, если на нём есть хотя бы одна капля крови. Безнаказанным — либо хотя бы НЕ НАУЧЕННЫМ.

Наученным без морализаторства, без пафоса — просто бам, бам, и в кадре появляется Рука Провидения. Причём минуту назад носитель этой самой "руки" сам был кроликом на испытательном стенде — или появится на этом стенде минуту спустя. Три пули в стене над головой Джулса делают его кроликом через секунду после того, как сам Джулс поработал Рукой Провидения, цитируя каким-то бедолагам Книгу Иеремии под аккомпанемент кольта (или что там у него было, не помню). Почему Джулс? Чем он лучше Винса? Потому что Джулс хотя бы готов к покаянию. Готовность — в том, как он поступил с героем Тима Рота в сцене ограбления ресторана. «Я отдаю тебе деньги за то, чтобы не убивать тебя». Не «беру у тебя деньги за то, чтобы не убивать», а диаметрально наоборот. Джулс ПОКУПАЕТ у судьбы шанс перестать быть убийцей. Наивно, по-американски, но — покупает шанс. И ещё потому, что в этих самых пулях в стене — которые летели, между прочим, в голову Джулса — Джулс видит чудо, а Винс — ничего не значащую игру случая.

Пассажиры первого класса, заплатившие около 15 000 долларов за билет на самолете авиакомпании British Airways, провели 3 часа в компании трупа и рыдающей вдовы.

Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.

Все началось вот с этого письма на одном из популярных сайтов:

Прислал Сергей:
Уважаемый администратор сайта!
Прошу Вас и весь рунет помочь мне.
У меня какая история, 3-ри месяца назад в Нагатинском ЗАГСЕ поменяли номер телефона и во всех справочниках ЗАГС указал номер моего телефона, разница только в наборе. И теперь все страждующие закрепить свои узы брака звонят мне, надоело. Звонил в ЗАГС там там Директриса вообще нахамила и послала меня куда подальше, и посоветовала за свой счет сменить номер. Так вот что я хочу предложить:
Все пользователи рунета наберут номер (499) 618-27-83 (только москва) именно с кодом (499) И спросят "Сергея" или еще что нибудь.
Просто хочу что бы ЗАГС достали так же как и он меня.

С уважением Сергей.

UPD: Кофликт улажен, телефон ЗАГС заменили

А вот то что получилось в итоге:

Здравствуйте! Это ЗАГС?
Да.
А Сергея можно?
пип-пип-пип...

-Алло это ЗАГС?
-....секундочку..непонятный шепот типа "как вы все зае...."
-Алло?
-...вам Сергея???!!! (у меня шок!)
-...ээээ нет, вообще то мне Анжелику...
-...КАКУЮ ЕЩЕ, БЛЯТЬ, АНЖЕЛИКУ????!!!!...пип пип пип пип....

(я)Ало!
(Загс)Да!!!
(я)Здравствуйте.
(Загс)Добрый день (явно на срыве)
(я)Это я!
(Загс)Кто я?
(я)ТОЛЯН!!! кто..
(Загс) молчание.
(я) АЛО!!!
(Загс) пип пип пип

Нажав на кнопку "Подробнее", вы наконец узнаете ответ на это вопрос (gif 300 Kb)

Очень забавная авария:

Опять про Ксению Собчак и ее фактуру:

Отрывки из контрольных работ биологов со станции юных биологов.

О биологах
* кружок "юнный белоог"
* облосная станция юнного нуторолиста
* Не участвую в детских объединениях

О болезнях
* в России каждый третий болеет СПИДом. Его зрачки расширены, веки красные, и его всегда начинает ломать
* в России СПИД стал стихийным бедствием, т.к. один из способов его передачи является половым
* иногда мы, приходя из школы, моем руки нахаляву - без мыла
* людей поместить в больницы и лечить. Если лечить бесполезно – сжигать или расстреливать и сжигать. Тогда и больных станет меньше

* крысы - главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются в нашу жизнь...
* некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рожденных телят пометом (своим или родственников). Так от коровы к теленку переходят полезные бактерии
* нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета
* какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушел. Когда куст будет давать плоды, то они тоже будут зараженные
* при разговоре, когда кто-то чихнет, кашлянет или плюнет в тебя
* если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного
* ... все мы умрем и не будем размножаться.
* за три дня от одного человека заражается полстраны
* у животных есть свои докторы – трупоеды
* это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия
* Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придется пойти на жертвы
* Или в их село или деревню чисто случайно забрел вирус.

Как выглядел бы блог великого русского поэта

Далее большая картинка.

Вот такая вот камасутра:
classic 69