Политики в неожиданных ракурсах, фотошоп, коллажи, рисунки:

Если у меня мания преследования, то это еще не значит,что за мной никто не следит...

Зашел тут недели три назад на сайт одноклассники.ру. Хорошая идея, светлая - собрать заново старых друзей, вспомнить былые времена, посмотреть на повзрослевших и помудревших однокашников. Да и выполнен сайт грамотно, все можно найти, все видно и понятно. Даже система обмена сообщениями есть. И я с удовольствием стал разыскивать знакомые фамилии из записной книжки. Обнаружил массу общих знакомых, много сообществ, названия которых я и вспомнить-то не мог. И вот, откинувшись в очередной раз в кресле, чтобы глотнуть чайку, я посмотрел на экран и вдруг увидел....
ДОСЬЕ на себя
причем, собранное моими же собственными руками. Подробное, с фотографиями, датами, кругом общения, контактными данными из личной переписки, адресами электронной почты, адресами проживания. Я хохотнул, подумав, что у меня параноя, но мыслишка в голове засела.
Дальше - больше. Задумав добавить очередную фотографию в фотогалерею, я наталкиваюсь на свежее предупреждение, что на фото должен быть изображен именно я, видно мое лицо, нельзя чтобы были изображены предметы, животные, дети. Казалось бы безобидное требование, логично вытекающее из формата проекта. Если бы не категорическое предупреждение, что все, что все фотографии, не соответствующие требованиям, будут удаляться модераторами. Казалось бы, зачем? Кому мешает любимая кошечка или суперкар о котором ты бредишь? Ведь если появляется такое категорическое предупреждение, значит, это кому-то мешает. Ну, с детьми понятно, терроризм, педофилия, торговля людьми. В общем, общечеловеческие страхи. Но животные-то кому мешают?
Ответ нашелся быстро. Вы же не думаете, в самом деле, что кого-то заботит, чтобы вы чувствовали себя комфортно, пользуясь сайтом. Смотрим глубже. Весь этот сайт получается прекрасной заготовкой базы данных для системы распознавания образов, которая вполне реальна и используется для отслеживания людей по изображениям с телекамер. Такие системы используются для охраны многоэтажных зданий, аэропортов, вокзалов и других объектов большой площади.
улиц
магазинов
банков
офисных центров
ресторанов
везде, где можно установить телекамеры и объединить их в сеть, можно будет отследить все перемещения человека, его встречи и распорядок дня. Связав распознанные изображения с базой данных мы получим полную картину жизни человека. И тут как раз и вылезают ограничения на размещение изображений. Если я вывешу вместо себя фотку собаки, то бот, в ответ на мою фамилию, начнет узнавать всех бобиков в округе. Если размещу фотографию нового желтого такси, то компьютер будет сбит с толку.
Теперь добавьте сюда тот факт, что учетную запись нельзя удалить. Она все равно останется в базе. Это раз. И то, что на российских серверах типа маил.ру и народ.ру хранятся логи активности пользователей. Сколько? Не знаю. Знаю, что хранятся.
Получается невеселая картина. Слишком много совпадений, чтобы их игнорировать. Для чего нужна такая система я могу только догадываться, поскольку я не ФСБшник. Но задумка простая и эффективная. Овечки сами собираются в стадо и идут в загончик. Овощи высаживаются на грядку. Рыбки заглатывают крючок.
С одной стороны, мне нечего скрывать, я - честный человек и добропорядочный гражданин. С другой, то, что мы на свободе, это не наша заслуга, а недоработка компетентных органов.
Помните о б этом, когда будете добавлять к себе в "друзья" партнеров по бизнесу.

Компания Seagate признала факт того, что некоторые из ее накопителей серии Maxtor Basics Personal Storage 3200 поставлялись на рынок с августа 2007 года, будучи зараженными компьютерными вирусами.

Об этом компании стало известно благодаря отечественной Лаборатории Касперского. Seagate довольно оперативно расследовала эту неприятную для себя ситуацию и выяснила, что сборкой зараженной партии занимался один из контрактных производителей, расположенный в Китае.

Соответственно, продажи таких партий Maxtor Basics Personal Storage 3200 были мгновенно остановлены, но некоторое количество накопителей всё же попало в продажу.

Заражение было произведено вирусом Virus.Win32.AutoRun.ah (согласно классификации Лаборатории Касперского). Среди его особенностей - поиск паролей к сетевым играм (например, World of Warcraft) и отправка на удаленный сервер, расположенный в Китае. Кроме того, он обезвреживает другие вирусы сходного действия и способен отключать антивирусные программы.

По состоянию на начало октября 28 из 32 ведущих производителей антивирусного обеспечения уже обновили свои базы данных сведениями, позволяющими распознать и удалить данный вирус.

Покупателям продуктов Seagate предлагается также 60-дневная пробная полнофункциональная версия Kaspersky Lab Anti-Virus 7.0, которая поможет избавиться от этого неприятного дополнения к свеженькому накопителю.

Подробности на http://www.seagate.com/www/en-us/support/downloads/personal_storage/ps3200-sw

Самое интересное в "Подробнее"

Дальше еще:

Адекватный ответ на глупый розыгрыш:

Включаете вы свой Windows, а там...

Толковый словарь татарских имен:
А

Абель - Отец.
Абдулла- Раб Аллаха, раб Божий. Компонент имени.
Агдалия - Самая справедливая.
Агзам - Высокий, возвышенный. Компонент имени.
Аглия - Очень красивая.
Аглям - Много знающий. Компонент имени.
Агиля - Умная.
Агния - Богатые люди (мн.ч.).
Аделина - Честная, порядочная.
Адип - Воспитанный, писатель, ученый.
Азат - Благородный, свободный.
Азалия - От названия цветка.
Азаль - Вечность.
Азамат - Рыцарь, герой.
Азхар - Очень красивый.
Азиз и Азиза - могучий, дорогой.
Азим - Великий.
Аида - - Аид Царь мертвых, - польза.
Айбану - Девушка как месяц.
Айбат - Авторитетный, взрослый.
Айгуль - Лунный цветок.

В подробнее забавный скриншот:

вот такую штуку прислали сегодня по почте...
далее цитирую..

...
Сразу хочу сказать, что в электронике и т.д не очень то и понимаю, поэтому буду излагать почти только факты.
Итак:
Вчера в районе 19.30 звонит мне наш общий с Вами знакомый и излагает такую вещь:
Жена поехала в Икею, затем выйдя из магазина обнаружила странную штуку, машина не снимается с охраны и вообще не реагирует на брелок.....
Попробовав несколько раз она понимает, что доехать быстро до дома у неё не получится, а ей надо срочно забирать ребёнка, она благополучно оставляет машину, ловит такси и едет домой, откуда звонит нашему товарищу(мужу) и говорит, что сигнализация не работает и машина на стоянке, а в конце добавляет:
-Там правда у всех машины не открывались и кричали.....

Рассказывая все это он добавляет сжатым голосом:
-Дим, я по ходу без Урода остался.....

Я тут же падаю в машину и лечу к Икее(мне ближе было чем ему на час как минимум), нахожу Урода. отзваниваюсь ему, всё расслабились, теперь втыкаю в ситуацию.

Выхожу из машины и по привычке квак свою охранку....., а она не встала, уф, пронесло, закрываю ключом...
Оглядываюсь по сторонам....., мама, там беда, коллапс блин!
На квадрате 80 на 80 метров(дальше не видно), очень многие машины стоят открытые и орут охранками в КРЫТОМ паркинге, уши закладывает нах!
Женщины мечутся, дети ревут, мужики тормозят.....
Работков стоянки много, но им всё пох......

Начитаю выяснять, в чём дело. Оказывается, кто-то 1,5 часа назад включил типа глушилку и теперь машины не встают на охрану не снимаются с неё.Причем практически все машины! Включая штатные ключи с кнопочками.

Причем работники парковки не перекрыли её, не предупреждают клиентов об этом трабле! А они все подъезжают и подъезжают....
Начинаешь бегать и предупреждать всех не ставить на охрану...., кто верит-тот жив, кто не верит, тот ставит и прыгает вокруг авто)))

Короче путём отбора маленьких машинок с симпатичными одинокими хозяйками, берем и отталкиваем их авто метров за 100 от Икеи, там они заводятся и благодарят.....))))))

Короче приезжает жена нашего знакомого, привозит ключи от Урода, по тому же сценарию заводим его и разъезжаемся в разные стороны.

Возвращаюсь с работы в 3 часас ночи и проезжаю мимо Икеи....
Вижу 4 экипажа ГАИ, двое под вкл люстрой. Подхожу, спрашиваю, что случилось, получаю вопросы на встречу. Излагаю тоже самое, что написал сейчас и получаю ответ на свой вопрос..
За это время углали 5 машин!!!

Обалдеваю от услышанного, сажусь уезжаю.....
Сам думаю, а сколько таких, кто еще не знает, что его машина уехала, многие ведь просто бросали их и уезжали домой, типа потом разберемся.....

Сегодня утром опять, проезжая мимо Икеи, вижу ГАИ, подхожу узнаю.....


На время 13.00 УГНАННО 11 МАШИН!

Написал я это, просто ради того, что бы Вы не совершили таких же ошибок, как эти люди бросившие машины.....

О причинах, моё лично мнение, что это была показательная акция какой нибудь огр.прест.груп., более умное объяснение, придумать не смог

Страшно выбесили работники стоянки Икеи!

это уже с другого форума(пассаты)



Цитата:
Цитата:Вобщем сегодня вечером в меге(белая дача) стал участником как я подозреваю большого спектакля под названием Угон шоу Правда ещё раз оговорюсь это лишь моё мнение не подкреплённое самим фактом угона(хорошо если так) Часов в 8 вечера выхожу с семейством из меги там где вход в икею ,машина стояла на паркинге под магазином ,нажимаю брелок и тишина сигналка не реагирует ни с первого ни с двадцатого раза,в это время вокруг происходит просто какая то вакханалия орут сигнализации сразу машин десяти народ суетится вокруг своих машин и не может понять что происходит с ихним транспортом при этом некоторые машины снимаются без проблем и спокойно уезжают а некоторые в том числе и моя даже не думают открываться .Через некоторое время кто то дагадывается оттолкать машину на открытую площадку где она о чудо спокойно снимается и спокойно так уезжает после этого все у кого возникла проблема открывают машины ключами и выкатывают орущих своих коней при помощи охраны заведения под открытое небо заводятся и сваливают.Так вот в том хаосе который там творился можно было спокойно отталкать оттуда любую машину с орущей сиреной и потом спокойно делать с ней всё что хочешь.Вот интересно я в электронике не шарю а почему на некоторых совсем не действовало а некоторые просто умирали частота что ли разная .Уважаемые одноклубники будте бдительны уж больно изобретательны угонщики и тем более не ровно дышат к пассатам.

Съемочная группа во главе со сценаристом объелась наркотиков, видимо:

Знаменитое авто-шоу Top Gear об автомобилях Лада.


Примерный перевод такой: "Вы помните, когда мы с Вами попрощались с автомобилем LADA — так вот, они вернулись с ЭТИМ!

два зэка смотрят ТВ, там Пугачёва:
- Смотри, Аллке-то уже за 50, а как выглядит!
- А ты что хотел? Питание-то центровое: вермишель, тушонка, мармелад...

Друзья мои, сегодня я уже выкладывала часть тех анекдотов, которые прозвучали утром в эфире и тех, что по понятным причинам прозвучать не могли. Сейчас часть вторая (совершеннейший цейтнот, поэтому не успею исправить авторскую орфографию):

Папа, заспиртуй таракана. Папа: (дует) На, играй, сынок.

Abram y tebia novye chasy? - Da! Otec ymiral prodal!!! :)

Поймал мужик золотую рыбку и бросил ее в ведро к остальным. Она ему оттуда: Мужик ты не понял, я золотая рыбка, я могу выполнить любое твое желание! Мужик почесал репу и говорит: Хочу водкой отливать! Она ему: Пробуй! Мужик вылил рыбу из ведра, отлил туда немного. Смотрит прозрачная, понюхал - пахнет водкой, попробовал и впрямь водка. Обрадовался, побежал в деревню, собрал всех, налил 3 ведра. Пили до утра. Днем мужик просыпается от того, что вся деревня ломится к нему в хату и орут: Вась, наливай, трубы горят! А он им: Не мужики, вчера была бесплатная промо акция, сегодня за деньги и из горла!

Ты кто?-Я добрая фея.-А чо с топором?-Да,что-то настроение не очень

На деньги вырученные от продажи макулатуры, Тимуровцы покупали проституток... и отпускали их на волю.

Поспорили христианский священник, имам и раввин кому бог больше помогает. Священник говорит раз случилось землетрясение. Я созвал людей и воззвал к богу. Кругом все рушилось, а вокруг меня было спокойно и я спас людей. Имам говорит, а я попал в страшную бурю. Но я воззвал к аллаху и наш корабль благополучно достиг берега. Ребе говорит, а я иду в субботу смотрю кошелек лежит. Суббота наклоняться нельзя что делать. Воззвал к богу. И что б вы думали? У всех вокруг суббота, а у меня четверг!

-Мужчина, вы на следующей остановке сходите?- Нет, я дома сходил

Случай в магазине канцтоваров: - Мне нужен ватман...- Ватман в отпуске.- Вы не поняли, мне для кульмана...- Кульман в командировке.- Да нет, я - дизайнер...- Вижу что не Иванов!

Жил-был обычный американский юноша лет тридцати пяти. С утра до вечера работал програмистом. не курил, не пил, спортом не занимался. Ходил, тряс небольшим брюшком, любопытствовал: "How are you?" при встрече и долго-вяло ухаживал за одной и той же пипеткой из соседнего отдела.

Вероятно, время пришло, или что-то в темя стукнуло - решили они пожениться. Женились. Все их какое-то время дружно поздравляли. Его хлопали по спине, спрашивали: "Ну, как оно? теперь тебе ничего?" "Ничего", - отвечал юноша и не ехал в свадебное путешествие: начали копить на покупку дома.

Год на обед ел рыбу из консервных банок. Один обед - одна банка. Два обеда - две банки. В месяц 21 обед, соотвественно банок, плюс минус одна две. Экономия. Жена ему всячески помогала, делала суп раз в неделю, выключала лампочки, следила чтоб вода не текла без повода.

Наконец, скопили взнос на маленький такой домик с красной крышей. Долго искали. Все очень дорого. Мучались, таки очень далеко от работы, но купили. Надо с чего-то начинать. Переехали. Дом старый, внутри все сикось-накось. Начали ремонт уже живя внутри. Сложно, но таки приятно. Все их какое-то время дружно поздравляли, хлопали его по спине, спрашивали: "Ну, как оно теперь тебе ничего?" Дом маленький, но без мебели: пустой. Начали копить на мебель и стали ездить по свалкам искать стол. Нашли. Хороший стол, поцарапанный, но с крепкими ножками. Потом стул, потом другого цвета стул, повыше чем первый, потом купили еще что-то за двести долларов. Красота.

1. Чувство сожаления по отношению к себе.
Настроенные на бедность люди жалеют себя и полагают, что быть богатым им не предначертано судьбой. Кто-то жалеет себя за то, что родилась женщиной (потому что у мужчин больше возможностей), кто-то жалеет себя за полную фигуру (потому что стройные люди получают лучшие рабочие места), кто-то оплакивает свой рост, национальность, цвет кожи, религию предков, некоторые люди жалеют себя за то, что до сих пор не вышли замуж и не женились, другие плачут из-за кольца на безымянном пальце или из-за штампа о разводе, молодые видят источник проблем в неопытности, пожилые – в своем возрасте. Как вы думаете, если человек жалеет себя из-за какого-то неважного факта и целыми днями фокусируется на нем, как будут поступать окружающие его люди? Жалеть себя – это прекрасный способ обрести многотонный якорь, который остановит вас на пути личного развития и обеспечит вечную бедность. Жалеть себя – это самый лучший метод поиска низкооплачиваемой работы и обретения жалкого существования.

2. Жадность.
Постоянный поиск ценника с надписью «Скидка» и магазина с транспарантом «Распродажа», нежелание платить за хорошее образование своих детей (потому что вам ведь никто не помогал), стремление заставить сотрудников собственной фирмы работать как можно больше за как можно меньшие деньги – вот верные признаки того, что вторая привычка бедных людей в вас уже есть. Стремление к тотальной экономии – не признак мудрости, а индикатор того, что вы испытываете дисбаланс доходов и расходов и подходите к его разрешению с неверной стороны. Запрограммированный на богатство человек готов платить за вещи их реальную стоимость и щедро вознаграждать труд своих помощников – и того же ожидает от других.

3. Занятие делами, которые вы ненавидите.
Катя ненавидит мыть посуду, но никто не хочет помочь ей. Иван терпеть не может гулять с собакой, но ленится построить ей вольер. Сергей Петрович приходит в бешенство от необходимости составлять квартальный отчет, но ни один из его заместителей не в состоянии это сделать. Лиза презирает работу аудитора, но только так может платить за кредит, который взяла на покупку машины прошлым летом. Все эти люди готовы к неудачам и бедности – причиной тому чувства, которые у них вызывает необходимость делать неприятные дела. Ключ к спасению от третей привычки бедного человека – делать не то, что нужно, а то, что вызывает наибольшее удовлетворение. Только в этой области вы добьетесь великолепных результатов!

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.
В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся,
можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским
драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть
замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты
купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским
трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по
правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не
утруждайте себя в поисках профанаций".

Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это
неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да
не будет тебе в тягость+" и далее по тексту.

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким
словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов:
"Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты,
шельма!"
"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных
аргументов и дедукций".
"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"
"Сам понял, что сказал, еб*нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск
чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?"
находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это жопа
(ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её
инвенцией!"

Есть на просторах Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы.
Да, бесспорно, там тебе помогут разобраться с твоими проблемами.
Засрут иногда так, чтобы чушь всякую не нес, но сообщество забавное.
Там можно найти полезную для себя информацию, если хорошенько полистать =)
На ваш суд... самые бредовые постоы из этого сообщества.

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?

Удивительная, поразительная речь главы Apple — Стива Джобса перед выпускниками Cтэнфорда (оригинал — англ.)

“Для меня большая честь быть с вами сегодня на вручении дипломов одного из самых лучших университетов мира. Я не оканчивал институтов. Сегодня я хочу рассказать вам три истории из моей жизни. И всё. Ничего грандиозного. Просто три истории.

Первая история – о соединении точек.

Я бросил Reed College после первых 6 месяцев обучения, но оставался там в качестве “гостя” ещё около 18 месяцев, пока наконец не ушёл. Почему же я бросил учёбу?

Всё началось ещё до моего рождения. Моя биологическая мать была молодой, незамужней аспиранткой и решила отдать меня на усыновление. Она настаивала на том, чтобы меня усыновили люди с высшем образованием, поэтому мне было суждено быть усыновлённым юристом и его женой. Правда, за минуту до того, как я вылез на свет, они решили, что хотят девочку. Поэтому им позвонили ночью и спросили: “Неожиданно родился мальчик. Вы хотите его?”. Они сказали: “Конечно”. Потом моя биологическая мать узнала, что моя приёмная мать – не выпускница колледжа, а мой отец никогда не был выпускником школы. Она отказалась подписать бумаги об усыновлении. И только несколько месяцев спустя всё же уступила, когда мои родители пообещали ей, что я обязательно пойду в колледж.

Нравяцца мне наши бабы и тиолки! Какие они все чистенькие, красивые! Как модно и стильно одеваюцца! Как лофко накладывают на йобла макеяж и касметику! А какие они умные, высокопрафессиональные, работящие! Пиют и жрут мало, а ибуцца как заведенные! Просто чудо, адним словом.

Но есть у русских женсчин адин нидастаток, который нихуйово перевешивает их многочислинные дастоинства. Этот недостаток - вечная и неразделенная любофь к Настаящему Мужчине.

Наверное, блять, каждый, кто имел сомнительное сщастье родицца на Российских просторах с хуем в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом. "Не плач - Настаящий Мужчина так не делает!"

"Не играй с пиписькой - Настоящий Мужчина так не делает!"

В подробнее нецензурная картинка:

Что делает человек, уронивший телефон в лужу? Правильно, начинает его сушить на батарее. Но не таков советский физик. Советский физик точно знает, что влажность в сочетании с высокой температурой ведёт к ускоренной коррозии. Поэтому решает, что жидкость надо выморозить возгонкой. И кладёт телефон в морозилку.

Кроме того, советский физик бытового английского не знает, но в трудной ситуации не теряется. Поэтому, когда горничная приносит ему выглаженные брюки, он, заметив, что стрелки не отглажены, сообщает, что "Arrows must be sharp". Что вгоняет горничную в состояние ступора. Видя, что его не понимают, физик повторяет с нажимом: "Arrows must be sharp!". И тыкает при этом в штаны. Возразить на это горничной нечего, но что требуется конкретнее от неё, она не понимает.

И в этот момент в морозилке звонит телефон. Сообщив ещё раз с угрозой, что "Arrows must be sharp", советский физик вынимает из морозилки телефон и начинает по нему разговаривать.

Тут горничной становится всё понятно. Она, стараясь не нервировать пациента, начинает пятиться к двери. Однако, ей не везёт. Физик заканчивает разговор, убирает телефон обратно в морозилку и начинает к ней приближаться со штанами в руках и заклинанием "Arrows must be sharp" на устах.

Бедная горничная спасается позорным бегством.

ЭТО СТОИТ ЗНАТЬ КАЖДОМУ!!!!

О том, что СПИД (синдром приобретённого иммунодефицита человека) не является вирусным заболеванием (поэтому им нельзя заразиться через кровь или половым путём, как инфекцией), честные врачи и учёные трубят уже давно. Однако их силы пока просто малосопоставимы с той громадной и прибыльной "ВИЧ"-индустрией и пропагандой, которую создала проамериканская мафия от медицины. Итог - одураченное население и погубленные жизни и здоровье людей...



1. СПИД - МИСТИФИКАЦИЯ МИРОВОГО МАСШТАБА?
Ирина Михайловна Сазонова - врач с тридцатилетним стажем, автор книг «ВИЧ-СПИД»: виртуальный вирус, или провокация века» и «СПИД: приговор отменяется», автор переводов книг П. Дюсберга «Выдуманный вирус СПИДа» (Dr. Peter H. Duesberg «Inventing the AIDS virus», Regnery Publishing, Inc., Washington, D.C.) и «Инфекционный СПИД: мы все были введены в заблуждение?» (Dr. Peter H. Duesberg «Infectious AIDS: Have We Been Misled?», North Atlantic Books, Berkeley, California).



Сазонова собрала огромный материал по данной проблеме, в том числе научную информацию, опровергающую теорию «чумы ХХ века», которую предоставил ей венгерский ученый Антал Макк (Antal Makk). Корреспондент «Правды.Ру» Инна Коваленко задала Ирине Сазоновой волнующие всех нас вопросы.

Государственный гимн КНР был создан в 1935 г. (слова Тянь Ханя, музыка Не Эра):

Вставай, кто рабом стать не желает!
Из своей плоти Великую стену постановим!
Для судьбы нации грозный час наступим,
И из груди рвётся клич наш последний:
Вставай!
Вставай!
Вставай!
Нас миллионы,
но сердцем мы едины,
Под огнём канонады смело мы в бой пойдём,
Вперёд!
Вперёд!
Вперёд!

Мадагаскарский присосконог (Sucker-footed Bat)

Обнаженная в подсолнухах:

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она "покроет стенки желудка густым защитным слоем" не хуже пепто-бисмола из рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что "теперь дырка небось разработалась".

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она впитала воду. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил: "я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет".

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

Олег Фомин

Гусь-Железный — Гусь-Хрустальный:
великое плавание.

Фантазии на тему фантазий о...