Сегодня
Блогсток » Главная » Смешное » Анекдоты с нашего радио
Анекдоты с нашего радио
 (голосов: 1)
  Главная » Смешное | Автор: blogstock | 14 сентября 2007
два зэка смотрят ТВ, там Пугачёва:
- Смотри, Аллке-то уже за 50, а как выглядит!
- А ты что хотел? Питание-то центровое: вермишель, тушонка, мармелад...

Друзья мои, сегодня я уже выкладывала часть тех анекдотов, которые прозвучали утром в эфире и тех, что по понятным причинам прозвучать не могли. Сейчас часть вторая (совершеннейший цейтнот, поэтому не успею исправить авторскую орфографию):

Папа, заспиртуй таракана. Папа: (дует) На, играй, сынок.

Abram y tebia novye chasy? - Da! Otec ymiral prodal!!! :)

Поймал мужик золотую рыбку и бросил ее в ведро к остальным. Она ему оттуда: Мужик ты не понял, я золотая рыбка, я могу выполнить любое твое желание! Мужик почесал репу и говорит: Хочу водкой отливать! Она ему: Пробуй! Мужик вылил рыбу из ведра, отлил туда немного. Смотрит прозрачная, понюхал - пахнет водкой, попробовал и впрямь водка. Обрадовался, побежал в деревню, собрал всех, налил 3 ведра. Пили до утра. Днем мужик просыпается от того, что вся деревня ломится к нему в хату и орут: Вась, наливай, трубы горят! А он им: Не мужики, вчера была бесплатная промо акция, сегодня за деньги и из горла!

Ты кто?-Я добрая фея.-А чо с топором?-Да,что-то настроение не очень

На деньги вырученные от продажи макулатуры, Тимуровцы покупали проституток... и отпускали их на волю.

Поспорили христианский священник, имам и раввин кому бог больше помогает. Священник говорит раз случилось землетрясение. Я созвал людей и воззвал к богу. Кругом все рушилось, а вокруг меня было спокойно и я спас людей. Имам говорит, а я попал в страшную бурю. Но я воззвал к аллаху и наш корабль благополучно достиг берега. Ребе говорит, а я иду в субботу смотрю кошелек лежит. Суббота наклоняться нельзя что делать. Воззвал к богу. И что б вы думали? У всех вокруг суббота, а у меня четверг!

-Мужчина, вы на следующей остановке сходите?- Нет, я дома сходил

Случай в магазине канцтоваров: - Мне нужен ватман...- Ватман в отпуске.- Вы не поняли, мне для кульмана...- Кульман в командировке.- Да нет, я - дизайнер...- Вижу что не Иванов!
Летит Бэтмен над лесом и видит нагнувшуюся Красную Шапочку. Бэтмен думает: - Вдуть ей что ли? И с налету ей как вдул! Офигела Красная Шапка, офигел и Бэтмен, но больше всех офигел Человек-невидимка.

- Это картошка на посадку? - Нет, блин, на взлёт!

Купил мальчик девочке мороженое, она сосала-сосала, сосала-сосала, и забыла про мороженое .

-Вовочка, ты почему на урок опоздал?-Я картошку жарил,Марьиванна.-А ты,Маша,почему?-Я в лифте застряла.-Понятно, садись, аша Картошкина.

Не надо думать, что люди вокруг тупее вас. Они притворяются, суки! )

В ресторане , официанту . Можно мне кофе ? А я вам что ли доктор, знать , можно ли вам кофе или нельзя .

Бухой мужик открывает входную дверь. На пороге маленькая смерть. Мужик нспрашивает: "Ты что, за мной пришла?". Та: "Да нафиг ты мне нужен! Я за твоим попугаем"

А поможет?-спросила Царевна-несмеяна...осторожно затягиваясь.

Двое в постели. Она - Только не в меня! Он - А в кого?????

Вчера группа вандалов превратила обсерваторию в нечто подобающее названию!

Прочитал наоборот слово "унитаз" и теперь боюсь на него садится.

Бежит ночной горшок по лесу и кричит "В душу, душу насрали!"

Есть рыба пила и есть рыба молот. Вот только не понятно, что они там строят.

Пропал питбуль, окрас черный. Нашедшему-царствие небесное.

А вот эти меня сегодня просто порвали:

Идет ежик-трудяга. На спине грибок, на лапках экзема, под носиком герпес.

Зима. Эпидемия гриппа. Звонок. - Алло, это баня? - Нет, это болодя.

Вовочка маме: - Мам, я женюсь. - А на ком? - На Васе. -Так он же мальчик! -Хуясе мальчик - 36лет.

Поезд. Ночь. В купе пассажир на нижней полке понимает что с полки сверху на него падают какашки. Виной тому пассажир который над ним. -Мужчина, проснитесь. Вы обкакались. -А я и не сплю.

Приходит мужик в шляпный салон. Час выбирает, второй. Сам запарился, продавщицу запарил. Наконец она ему говорит: может, Вам папаху дать? - По пизде себе дай!

Унылая, пора!

Попробуйте новое средство от импотенции «Три богатыря»! Три - это глагол.

Поехала девушка на море, сама не отдохнула и другим не дала.

Надежно зафиксированная женщина не нуждается в предварительных ласках.

Мы мужики простые, в топмоделей не кончали.

- Скажите,как называются таблетки от голода? - Котлеты..

Кр.шапочка: - Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы лучше видеть тебя,дитя мое. - А почему такие большие уши? - Чтобы лучше слышать тебя дитя мое. - А почему такой большой рот? - А ты дедушкин хуй видела?

Муж жене: у меня к тебе два вопроса. - В жопу не дам. - Тогда один.

Вы Кафку любите? Да. Офобенно грефневую.


- Внученька, а что будет, если подрочить пёсику?
- Сперма, дедушка!
- А что будет, если подрочить бычку?
- Сперма, дедушка!
- А что будет, если подрочить дедушке?
- Сперма!
- И шо-ко-лад-ка!

Вот часть того, что приходит на наш мобильный портал и что частично по понятным причинам не может попасть в эфир (ошибки авторов не правлю - некогда).

Стоит старый хохол на мосту. Внизу в речке тонет мужик и просит о помощи: "Мужчина, помогите!" Хохол:" Краще б плавать вучився, чим цей поганой мове!"

Ресторан, два столика напротив друг друга, за одним сидит боров пирует аж брызги летят, хуячит руками, куски яств на пол падают, а напротив сидит мамаша с сыном, томно отпиливает кусочек омлета. Боров набил пузо, откинулся на стул, смачно рыгнул и говорит -мамаш, пусть сынок ко мне садится, хоть поест нормально. Мамаша - мой ребенок сыт! Боров: -да пусть не ссыт, пусть садится.

Отец сыну- Ты там в городе по осторожней с девками. Сын-Как можно.Отец-Как можно я тебе вчера в сауне показывал,а с девками по осторожней. Удав Лёня

"А целовать мы тебя пока не будем", -сказал Иван царевич,слезая со спящей красавицы...

Мама, я братика хочу. А, что ты у меня спрашиваешь, иди у него спроси.

Стоит очередь мужиков в банке спермы. Подходит девушка, молча встает в конец очереди. 10 минут стоит, 15... Мужик перед ней не выдерживает "а вы тоже сперму сдавать?!" девушка, не открывая рта "мгм!"

Доктор, у меня совсем нет друзей, может ты мне поможеш старый мерзкий докторишка?

Бабушка в трамвае: "Ой, ребятушки, яички, яички не поколите". "Что бабуль, яички купила"? "Да нет сынки, гвозди купила". Бабуинчег

мужик продает петуха. хороший петух кур топчет гуся топчет барана топчет. зачем продаешь? на меня заглядывается

В женском монастыре жил слепой садовник. Как то монахини собрались в баню и спрашивают у настоятельницы: матушка, можно мы с собой возьмем садовника, все равно ничего не видит, а спины нам потрет. Немного подумав, матушка согласилась. Но спустя некоторое время все же решила сходить, проверить. Заходит в баню, видит: садовник тер, тер, да и втер. Она ему кричит:- эй! Ты что делаешь?!- как что? Тру.- да где же трешь? Ты ж ебешь!!!- может и ебу. Я же не вижу!!!часто этот анек вспоминаю.петр.

Пляж,жара. Попытка познакомиться с блондинкой. -Девушка, а почему вы не купаетесь? -Плавать я не умею, а писать пока не хочу.

Учительницу останавливает в подворотне грабитель: Гони часы! Часы не отдам, бери классное руководство! (Бывшая училка)

Zhenshina vryivaetsya k ginekologu.-Doctor,zachem vyi v spravke napisali "zdorovaya"?-A chto nado byilo napisat'?-Malen'kaya nu ili kak u vseh...

Гуляют Илья Муромец и Василиса прекрасная по лесу. Илюшенька а можеш берёзку сломать-конечно пошёл сломал. Илюшенька а дуб можеш сломать-да конечно бам сломал. Илюшенька а сосну-а соснёш я весь лес переломаю.

прапор пришел домой и кричит:-жена! ЖРАТЬ!-милый! Я весь день вертелась- даже ни присела ни разу! Прапор был добрый и разрешил жене присесть.200 РАЗ!ЗУБНОЙ Дима

Идёт меэдународный конгресс лингвистов. Обсуждается происхождение некоторых слов. Выступает американский делегат: мы исследовали происхождение слова "стибрили" и пришли к выводу, что этимология этого слова восходит к Древнему Риму: когда во время своего очередного похода Юлий Цезарь переправлялся с войском через реку Тибр у него пропал мечь - отсюда и пошло слово "стибрили". Русский делегат задаёт вопрос: скажите, а когда он мимо города Пизы проезжал, у него ничего не пропадало? Гарик на Галлопере.
Доктор, у меня член на ботинки все время смотрит! Так поставьте их на шкаф!

Ничто не радует русского человека,идущего после рабочего дня,так,как мысль:а эти американские козлы только прутся на работу!

Твои глаза как шишки гимороя, мне днем и ночью не дают покоя. Брр на фрр

Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки:)

Мужик приходит в публичный дом:"я хочу чего-нибудь новенького. С беременной хочу." нашли беременную. Лежит она на кровати,мужик засунул в нее пальцы. Она:"ну давай уже! Чего ты там ковыряешься?" он:"сейчас, ребеночка попочкой поверну"


Коментариев: 0 | Просмотров: 4728 |
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.

    Другие новости по теме:

Напечатать Комментарии (0)
Информация

Комментировать статьи на нашем сайте возможно только в течении 30 дней со дня публикации.
ТЕГИ
РЕКЛАМА
ПОСТЫ ПО ДАТАМ
«    Сентябрь 2007    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
АРХИВ БЛОГСТОКА
Пузомерки