Удивительная, поразительная речь главы Apple — Стива Джобса перед выпускниками Cтэнфорда (оригинал — англ.)

“Для меня большая честь быть с вами сегодня на вручении дипломов одного из самых лучших университетов мира. Я не оканчивал институтов. Сегодня я хочу рассказать вам три истории из моей жизни. И всё. Ничего грандиозного. Просто три истории.

Первая история – о соединении точек.

Я бросил Reed College после первых 6 месяцев обучения, но оставался там в качестве “гостя” ещё около 18 месяцев, пока наконец не ушёл. Почему же я бросил учёбу?

Всё началось ещё до моего рождения. Моя биологическая мать была молодой, незамужней аспиранткой и решила отдать меня на усыновление. Она настаивала на том, чтобы меня усыновили люди с высшем образованием, поэтому мне было суждено быть усыновлённым юристом и его женой. Правда, за минуту до того, как я вылез на свет, они решили, что хотят девочку. Поэтому им позвонили ночью и спросили: “Неожиданно родился мальчик. Вы хотите его?”. Они сказали: “Конечно”. Потом моя биологическая мать узнала, что моя приёмная мать – не выпускница колледжа, а мой отец никогда не был выпускником школы. Она отказалась подписать бумаги об усыновлении. И только несколько месяцев спустя всё же уступила, когда мои родители пообещали ей, что я обязательно пойду в колледж.

Нравяцца мне наши бабы и тиолки! Какие они все чистенькие, красивые! Как модно и стильно одеваюцца! Как лофко накладывают на йобла макеяж и касметику! А какие они умные, высокопрафессиональные, работящие! Пиют и жрут мало, а ибуцца как заведенные! Просто чудо, адним словом.

Но есть у русских женсчин адин нидастаток, который нихуйово перевешивает их многочислинные дастоинства. Этот недостаток - вечная и неразделенная любофь к Настаящему Мужчине.

Наверное, блять, каждый, кто имел сомнительное сщастье родицца на Российских просторах с хуем в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом. "Не плач - Настаящий Мужчина так не делает!"

"Не играй с пиписькой - Настоящий Мужчина так не делает!"

Олег Фомин

Гусь-Железный — Гусь-Хрустальный:
великое плавание.

Фантазии на тему фантазий о...

Письмо Евгения Чичваркина, напоминающее стенгазету "Молния", которую в советские времена вывешивали на предприятиях, было разослано по внутренней почте компании 1 июля с припиской "исключительно для внутреннего использования". Называется оно "День прибыли". Приводим его содержание почти целиком, с сохранением орфографии и пунктуации оригинала. Правда, там, где использованы матерные слова, мы проставили многоточие.

1. Выживают только параноики

Ingvar Camprad, Sam Walton, Коnosuke Matsushita, Дмитрий Каменщик, Сергей Галицкий, Сергей Полонский. Под их портретами: Халявы в природе нет, успех – результат обдуманного, тяжелого труда и ежеминутного стремления к эффективности.

Если каждому человеку, приходящему положить деньги на счет, что-то активно предлагать, например контракт МТС, то тебя пошлют на х… 49 раз, а на 50-тый купят. А это – 4 дополнительные покупки на 200 платежей.

Планов больше нет. Есть соревнование. Никогда в истории нельзя было заработать на МТС столько, сколько во 2 полугодии 2007 года.

Читай внимательно письмо и руби бабло, пока не утекло. Надо быть очень гибким, как змея, но не бесхребетным как червь.

2. Новость дня: НЕЛЬЗЯ БРАТЬ ЧУЖОЕ!

Не принесет счастье незаработанное. Чужие сапоги натрут ноги. По спиз…му телефону ничего хорошего не скажешь. Чужой кусок мяса, съеденный тобой, все равно станет говном.

3. НЕ ДАВИТЕ НА МЕНЯ

Недоразвитый манагер всего боится. Все вокруг запрещает, регулирует и регламентирует и окружает себя такими же. Лучший коллектив – грядка талантов под солнцем свободы.

Вакуум заполняется говном, и идеологический вакуум соответственно. У совковых упрощенных мозгов понятия: "либерализм", "хаос", "свобода принятия решений", "анархия" – находятся в одной ячейке. А это две большие разницы.

Нам необходима жесткая финансовая дисциплина, максимальная эффективность (прибыль) с каждой точки, с каждого business unit, с каждого филиала, с каждой страны и т. д.

Мы не регламентируем: дресс-код (кроме желтого верха), пирсинг, тату, рисунок на обратной стороне визитки, приход на работу менеджмента, работающего на сделке (не касается обслуживания покупателей и обслуживания розницы), приход на работу с НЕ вонючими домашними животными и многие прочие факторы, не влияющие на результат.

Мы за свободу принятия решений, за свободный график (заранее согласованный), за закрепление людей за одной точкой (по желанию).

Мы против формализма, разъе…ва, лени, хамства и воровства.

4. ЗАВТРА БУДЕТ ЛУЧШЕ,

если позаботишься сегодня. Отпуск заранее, кондиционер заранее, а не когда с жопы потекло ("А мы не знали, что летом жарко"). Подсказка: зимой будет холодно. Справедливо и честно платить не за жопо-часы, а за принесенную компании прибыль.

Сотрудники месяца те, кто больше заработал себе. С 1 июля их портреты висят в каждом магазине.

5. АНАЛИЗИРУЙ.

Используй мозг. Постоянно используй мозг. Мышление – самый благородный процесс, на который способно наше бренное тело. Гони от себя дебилов – инициативный дурак, как обезьяна с гранатой.

6. СЧАСТЬЕ, ВОТ ОНО!

Кто в жизни рассчитывает на: дотации, компенсации, районные, северные, отпускные, суточные и прочие незаработанные деньги, будет всю жизнь: бедным, злым, голодным и завистливым. СЧАСТЬЕ ПРИНОСИТ ТОЛЬКО ЗАРАБОТАННОЕ.

7. СТАНЬ СИЛЬНЫМ (в продажах). Сильных уважают, о слабых вытирают ноги. Побеждай. Стань победителем. Победителей не судят. Победитель получает все, под победный звон кассовых аппаратов.

8. ЁБУРГ ЖЖОТ!

Луканину желтый Гелент за прибыль в I кв., а может и во II, всему Уралу респект и уважуха. Корректировка з/п формулы: на каждом телефоне продавцы получают процент. Чем больше наценка – тем больше эта часть. Бренд товара значения не имеет, значение имеет прибыль. На х… политику – даешь экономику!

9 FEEL GOOD ASK ME HOW

1 августа 7:00 начало Подвига, 31 декабря 23.59 окончание Мега-турбо-гипер-акция с Самсунгом. Перед лицом своих товарищей торжественно клянусь: обязательное и бесповоротное лидерство Самсунга на российском рынке, увеличенная з/п по Самсунгу с выплатой на еженедельной основе.

10. Основа жизни компании – ПРОДАЖИ

Делай все, чтобы ПРОДАЖИ были больше. ПРОДАЖИ кормят тебя и твоих коллег. ПРОДАЖИ – это также естественно, как есть и пить. ПРОДАЖИ – почва для эффективности.

12. Обслуживание, сервис, улыбка, ремонт, время прохождения платежей, приветствие, атмосфера – репутационные составляющие. ЕСЛИ КОМУ-ТО МЕШАЮТ КОНКУРЕНТЫ – ЗНАЧИТ В Х...ВО ВЫБРАННОМ МАГАЗИНЕ Х…Е ПРОДАВЦЫ Х…ВО ОБСЛУЖИВАЮТ.

Наценка может быть хоть 1000%, если у тебя нет ПРОДАЖ – ты говно! Лидерство = продажи. Точка.

Том Питерс

ЛУЧШЕЕ, КОНЕЧНО, СПЕРЕДИ!"

ПСИХОФИЗИЧЕСКАЯ ТРЕНИРОВКА

Психофизические упражнения - это такие упражнения, которые тренируют
психику и одновременно с этим человек развивается физически. Они предс-
тавляют собой комплекс приемов и действий, выполняемых в условиях повы-
шенной опасности (риска) и связанных со значительными физическими и пси-
хическими напряжениями.
На физические показатели в условиях боя в большой степени влияет пси-
хический фактор. В ВДВ проводились следующие испытания. Вначале боец
строевым шагом проходил по широкой доске, лежащей на земле. Время про-
хождения засекалось. Затем боец проходил по той же доске, но на высоте в
5 метров. На высоте время затраченное на прохождение доски оказывалось
намного больше. Высота давит на психику и скорость теряется, так как
страх мешает быстроте выполнения упражнения. Это подтверждали и другие
испытания: на той же высоте боец делал упражнения на гибкость и силу,
прыжки. Их результат был ниже, чем при выполнении упражнений на земле.
Все эти испытания показали: чем крепче боец психически, тем лучше у него
физические показатели. И наоборот.
Поэтому на всех занятиях по физподготовке надо для тренировки психики
использовать упражнения, выполнение которых связано с опасностью и рис-
ком. Благодаря им, боец научится побеждать страх в самые трудные для не-
го минуты.
Страх - это защитная функция организма. Это сигнал об опасности. Сол-
дат, не испытывающий страха, в разведку не годен. Страх - драгоценность,
если боец умеет владеть ею.

эффектно окрашенная змея длиною 2—3 м (до 5,5 м). Основной светло-бурый, красноватый или кофейный фон спины покрыт широкими темно-бурыми перехватами с яркими желтыми пятнами внутри, а по бокам идут ромбовидные темные пятна, окаймленные светлым ободком и с желтым пятном внутри. Впрочем, рисунок на теле удава столь разнообразен, что можно описать и ряд других его вариантов. На солнце чешуя удава сверкает сильным металлическим отблеском, струящимся и переливающимся при движении змеи. Область распространения обыкновенного удава очень широка — от Мексики через всю тропическую и экваториальную Америку вплоть до центральных районов Аргентины. На этой обширной территории удав образует около 6 подвидов, настолько хорошо различимых и по внешности и по биологии, что раньше некоторые из них считались самостоятельными видами. Номинальный подвид (С. с. constrictor) обитает в лесах Бразилии, на востоке Перу и Колумбии, Венесуэлы, Суринама, Гайаны и Гвианы; императорский удав (С. с. imperator) — в Перу, Эквадоре, Колумбии, во всех странах Центральной Америки и в Мексике аргентинский удав (С. с. occidentalis) — в сухих степях Северной Аргентины. Образ жизни обыкновенного удава в разных частях его ареала весьма различен. Бразильский подвид обитает в густых лесах, охотно лазает по деревьям и встречается нередко по берегам рек и ручьев, но в воду не идет, предпочитая добывать пищу — мелких млекопитающих, ящериц, птиц — на суше. Это, возможно, вызвано конкуренцией с обитающей в этих же районах анакондой, которая охотится в водоемах и прибрежной полосе. Императорский удав водится как в лесах, так и среди зарослей кустарников, в сухих местах, причем заходит в средние пояса гор. Аргентинский удав вовсе не связан ни с древесной растительностью, ни с водой, он населяет засушливые открытые ландшафты. Обыкновенный удав не избегает также и освоенных земель, часто встречаясь близ человеческого жилья, где охотится на грызунов и ящериц. В некоторых районах он даже почти «одомашнен» — местные жители держат удавов в домах и амбарах, и те исправно ловят крыс и мышей. Пищевой рацион удавов очень разнообразен — ящерицы, грызуны (агути, пака, сумчатые опоссумы), птицы (утки, голуби) и многие другие мелкие животные. На острове Тринидад обыкновенный удав избрал объектом охоты завезенных туда мангустов, и на него возлагают большие надежды в этом отношении, поскольку чинимый мангустами вред значительно превысил ожидаемую от них пользу. В период размножения, который наступает в разное время у каждого подвида, обыкновенный удав приносит от 15 до 64 живых детенышей длиной по полметра каждый. За два года они вырастают до 2—3 м в длину и становятся половозрелыми. При содержании в неволе обыкновенный удав охотно поедает мышей, крыс, голубей и кур. Молодые удавы хорошо приручаются, взрослые змеи нередко бывают злобными, шипят и кусают человека при неосторожном обращении. Удавы живут в неволе около десяти лет, но иногда и значительно дольше — до 23 лет.

На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя».

Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай… Не позорь меня… Даже не думай… Не позорь…» Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.

«Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК» Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. В их мире можно кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: «Тебе тридцать лет, дурень» – отвечать: «Ну я же должен выяснить, выдержит ли она недельный запас продуктов». В их мире можно высовываться в окно автомобиля, чтобы просто поорать: «Куда-а-ааа прешь?», и тут же засовываться обратно с жалобой: «Мне какая-то сука в ноздрю залетела», чихать и плакать всю дорогу, а потом рассказывать друзьям, какой ты крутой мэн и как тебя боятся даже самые навороченные джипы. В их мире можно и нужно прибегать домой в страшном возбуждении: «Дорогая, ты видела список жильцов-неплательщиков на дверях в подъезде?» – и, дождавшись темноты, пробираться к этому списку, чтобы добавить букву «Е» к неплательщику с милой фамилией Бать.

--------------------------------------------------------------------------------
Профессор философии, стоя на кафедре, взял трехлитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце он спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и, высыпав его в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
«А сейчас, - сказал профессор, - Я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется.
Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль.
Песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.

Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни. Определите ваши приоритеты. Остальное - это только песок».

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво.
Профессор улыбнулся: «Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что как бы ни была ваша жизнь занята, в ней всегда есть место для пары банок пива».

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца. Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там пр...ал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Индийская полиция заявила, что больше не может справляться с обнаглевшими крысами, которые умудрились пробраться в полицейское хранилище и прогрызть емкости с изъятой алкогольной продукцией. Теперь, как говорят полицейские, пьяные грызуны расхаживают по улицам города и кусают прохожих за ноги.

После проведения операции полицейские штата Бихар (Bihar) изъяли у некой компании, незаконно продающей пиво и коньяк, продукцию и поместили ее на хранение в погреб. Однако крысы, от которых, как известно, в Индии страдают все без исключения, прогрызли дырки в жестяных банках и пластмассовых крышках и теперь вовсю поглащают алкоголь.

"Мы уже сыты по горло этими крысами и понятия не имеем, почему их вдруг потянуло на спиртное", - возмущается старший офицер полиции Кундан Кришнан (Kundan Krishnan). Негодование стражей порядка вполне можно понять, так как грызуны практически лишают их заработка: изъятая продукция обычно продается с аукциона.

График в "Подробнее"

Пассажиры первого класса, заплатившие около 15 000 долларов за билет на самолете авиакомпании British Airways, провели 3 часа в компании трупа и рыдающей вдовы.

Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.

Все началось вот с этого письма на одном из популярных сайтов:

Прислал Сергей:
Уважаемый администратор сайта!
Прошу Вас и весь рунет помочь мне.
У меня какая история, 3-ри месяца назад в Нагатинском ЗАГСЕ поменяли номер телефона и во всех справочниках ЗАГС указал номер моего телефона, разница только в наборе. И теперь все страждующие закрепить свои узы брака звонят мне, надоело. Звонил в ЗАГС там там Директриса вообще нахамила и послала меня куда подальше, и посоветовала за свой счет сменить номер. Так вот что я хочу предложить:
Все пользователи рунета наберут номер (499) 618-27-83 (только москва) именно с кодом (499) И спросят "Сергея" или еще что нибудь.
Просто хочу что бы ЗАГС достали так же как и он меня.

С уважением Сергей.

UPD: Кофликт улажен, телефон ЗАГС заменили

А вот то что получилось в итоге:

Здравствуйте! Это ЗАГС?
Да.
А Сергея можно?
пип-пип-пип...

-Алло это ЗАГС?
-....секундочку..непонятный шепот типа "как вы все зае...."
-Алло?
-...вам Сергея???!!! (у меня шок!)
-...ээээ нет, вообще то мне Анжелику...
-...КАКУЮ ЕЩЕ, БЛЯТЬ, АНЖЕЛИКУ????!!!!...пип пип пип пип....

(я)Ало!
(Загс)Да!!!
(я)Здравствуйте.
(Загс)Добрый день (явно на срыве)
(я)Это я!
(Загс)Кто я?
(я)ТОЛЯН!!! кто..
(Загс) молчание.
(я) АЛО!!!
(Загс) пип пип пип