два зэка смотрят ТВ, там Пугачёва:
- Смотри, Аллке-то уже за 50, а как выглядит!
- А ты что хотел? Питание-то центровое: вермишель, тушонка, мармелад...

Друзья мои, сегодня я уже выкладывала часть тех анекдотов, которые прозвучали утром в эфире и тех, что по понятным причинам прозвучать не могли. Сейчас часть вторая (совершеннейший цейтнот, поэтому не успею исправить авторскую орфографию):

Папа, заспиртуй таракана. Папа: (дует) На, играй, сынок.

Abram y tebia novye chasy? - Da! Otec ymiral prodal!!! :)

Поймал мужик золотую рыбку и бросил ее в ведро к остальным. Она ему оттуда: Мужик ты не понял, я золотая рыбка, я могу выполнить любое твое желание! Мужик почесал репу и говорит: Хочу водкой отливать! Она ему: Пробуй! Мужик вылил рыбу из ведра, отлил туда немного. Смотрит прозрачная, понюхал - пахнет водкой, попробовал и впрямь водка. Обрадовался, побежал в деревню, собрал всех, налил 3 ведра. Пили до утра. Днем мужик просыпается от того, что вся деревня ломится к нему в хату и орут: Вась, наливай, трубы горят! А он им: Не мужики, вчера была бесплатная промо акция, сегодня за деньги и из горла!

Ты кто?-Я добрая фея.-А чо с топором?-Да,что-то настроение не очень

На деньги вырученные от продажи макулатуры, Тимуровцы покупали проституток... и отпускали их на волю.

Поспорили христианский священник, имам и раввин кому бог больше помогает. Священник говорит раз случилось землетрясение. Я созвал людей и воззвал к богу. Кругом все рушилось, а вокруг меня было спокойно и я спас людей. Имам говорит, а я попал в страшную бурю. Но я воззвал к аллаху и наш корабль благополучно достиг берега. Ребе говорит, а я иду в субботу смотрю кошелек лежит. Суббота наклоняться нельзя что делать. Воззвал к богу. И что б вы думали? У всех вокруг суббота, а у меня четверг!

-Мужчина, вы на следующей остановке сходите?- Нет, я дома сходил

Случай в магазине канцтоваров: - Мне нужен ватман...- Ватман в отпуске.- Вы не поняли, мне для кульмана...- Кульман в командировке.- Да нет, я - дизайнер...- Вижу что не Иванов!

Продолжим боянить:

Малярия, сука, прекрасная болезнь: выглядишь (если выживешь) самым дивным образом.
Разумеется, я, будучи жутко жадной бабой, никому не скажу, где в разгар лета в Гоа можно, бля, найти одного малярийного комара. Я его, честно говоря, искала почти 2 месяца. И вот. Нашла.

Не думаю, что имеет смысл детально описывать все прелести болезни - главное же результат: еще стройнее, чем была, еще более тонкие черты лица (Марлен Дитрих могла бы задавиться скакалкой от зависти, что мне для изысканной впалости щек не пришлось, как ей, выдирать половину зубов).

Кто бля не будет делать прививок перед Индией и кто бля не сделает себе медстраховку - отравлю местными сосисками еще в Домодедово.
http://capara.livejournal.com/144969.html

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем “х#$ его знает”!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!

Блог skorokhod

Я никогда никого не поздравляю с днем святого Валентина(см профиль), поэтому просто тематическая подборка сердечек и всякого подобного под катом.
Let me be your Valentine!

Два веселых ролика или клипа с Кснеия Собчак



Далее еще один:

Как выглядел бы блог великого русского поэта

Далее большая картинка.